Smile起笑留聲機｜笑話大全, 笑話集, 冷笑話

最長的車是什麼?

A:是塞車

小文對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」

司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」

一天伯伯來到醫院伯伯跟醫生說:醫生我最近聽力不是很好，連我放屁都聽不見

醫生說:好我幫你開藥!!!

伯伯說:吃了我聽力會很好嗎???

醫生說:會讓你的屁放的更大聲。

話說古時有一超級健忘男子，騎著馬、帶著弓箭出外行獵。

忽覺腹痛，想撇大條。就把馬綁在樹旁、把弓箭插在地上，

躲到草叢方便去了。

等他方便完出來，看到插在地上的箭，吃了一驚說：

「居然有人放冷箭！幸好沒射到我。」

接著看到綁在樹旁的馬，笑著說 ：

「居然有人笨到把馬丟在這里，哈，不牽白不牽。」

待他牽馬過草叢時，不小心踩到自己拉的屎，

氣極敗壞的罵道：「是那個不要臉的家伙，居然在這里拉屎！

甲：請問一下醫院怎麼走？　

乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，

然後站在那裡別動....大約十分鐘之後你就會到醫院了。

拍賣會場上，正在拍賣一隻非常漂亮的九官鳥.

會場上一年輕人非常地喜愛.

他看到沒人競價，就出了個很低廉的價格:

"三百塊"

"四百" 一個聲音很快地叫了出來.

"四百五" 年輕人聽到有人出價, 連忙提高了價錢.

"五百" 又是那個討厭的傢伙?!

"五百五 (我就不信併不過你) "

"六百......"

......

雙方出價速度愈來愈快，彼此不服輸地提高價錢.

終於，年輕人以九千五百元成交，上臺去拿他的九官鳥.

"沒想到一隻鳥要花我九千多塊錢......

對了,，能不能問你一下，這隻九官鳥會不會說話?"

"這點保證沒問題，不然你以為剛剛是誰在和你喊價?"

爸爸:小明 小明 你知道為什麼我的刮鬍刀不利了嗎?

小明:不會阿！我昨天削鉛筆時還很利阿！

有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」

「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

被賊

　　穿窬入一貧家，其家止蓄米一甕，置臥床前。偷兒解裙布地，方取甕傾米，床上人竊窺之，潛抽其裙去，急呼“有賊”。　　賊應聲曰：“真個有賊，剛才一條裙在此，轉眼就被賊屄養的偷去了。”

望包荒

　　貧士素好鋪張，偷兒夜襲之，空如也，唾罵而去。貧士摸床頭數錢，追贈之，囑曰：“君此來，雖極怠慢，然在人前尚望包荒。”

說出來

　　一人為討債者所逼，乃發急曰：“你定要我說出來么！”討債者疑其發己心病，嘿然而去。如此數次。一日發狠曰：“由你說出來也罷，我不怕你。”其人又曰：“真個要說出來？”曰：“真要你說。”曰：“不還了！”

命窮

　　鄉下親家新制佳釀，城里親家慕而訪之，冀其留飲。適親家他往，親母命子款待，權為荒榻留宿。其親母臥房止隔一壁，親家因未得好酒到口，方在懊悶。值親母桶上撤尿，恐聲響不雅，努力將臀夾緊，徐徐滴瀝而下。親家聽見，私自喜曰：“原來才在里面濾酒哩，想明早得嘗其味矣。”親母聞言，不覺失笑，下邊松動，尿聲急大。親家拍掌嘆息曰：“真是命窮，可惜濾酒榨袋，又撐破了。”

爸爸:小明 小明 你知道為什麼我的刮鬍刀不利了嗎?
小明:不會阿！我昨天削鉛筆時還很利阿！
爸爸:......

一貎美小姐做流產，醫生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！醫生：受不了也得受，誰叫你好受的時候不來找我。

三只老鼠

　　有一天三只老鼠在一起吹牛，第一只老鼠說：我經常拿老鼠藥來當護膚品。第二只老鼠說：我經常拿捕鼠器來健身。第三只老鼠說：看見那只懷孕的貓了嗎？那就是我不小心的杰作。

小心走火

　　一猛男坐公車回家，好心的女售票員見其拉鏈未拉上，提醒他說：同志，你槍沒放好，小心走火呀。猛男笑曰：沒關系，子彈剛剛打完了。

有點自卑

　　年輕人熱戀著一個惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身體那部份發育不全，他有點自卑，所以不敢開口。有一天晚上，他帶她到一個很黑暗的地方，把那個放在她手里看她有什么反應，她說：“對不起，我不抽煙的。”

爸:小華，你為什麼把書泡在水裡,還加了醬油呢?
小華:因為老師說這本書太枯燥無味

一分也不要

爸爸:這次數學考幾分?
小明:三分...
爸爸覺得小明不用功，為了小小的懲罰所以小明打了他3下，
爸爸:下次要考幾分?
小明:一分也不要!

美麗的媽媽

有一天有個媽媽把自己的小孩取名叫陳美麗
小孩的同學問那個媽媽說，為甚麼她要取這麼怪的名字?
那個媽媽說：因為你們以後都會叫我美麗的媽媽

為什麼？

小魏打電話給女同學小美，沒想到是她媽媽接的。
小美的媽媽：小美不在，請問你貴姓？
小魏：我姓魏。
小美的媽媽。魏什麼？
小魏：我....我也不知道為什麼..我爸爸姓魏，我就跟著姓魏....

一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：“對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。”
女朋友：“然后呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！”

項飾刻字

在珠寶店，一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問：“要刻上您女朋友的名字嗎？”年輕人想了一會兒說：“不，就刻上給我唯一的愛，這樣萬一吹了，我還可以用！”

出于良心告訴你

一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美！不過出于良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家里看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出于良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎？”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！”

請記往

姑娘：“今晚別再給我打電話，昨晚你打了四次！”
小伙子：“好吧。請記住：電話鈴不響，就是我！”

一天，小劉熱情地問他的女友：“親愛的，我是第一個和您戀愛的男人吧？”
“當然是的，”女友不高興地回答，“我真不懂，你們男人為什么老是問這個問題？”

白費心機

兩年內，有一個青年連續寫了七百多封情書給他心愛的女友，結果他的女友終于宣布要結婚了，新郎就是給她送這些信的郵差。

代寫情書

趙小姐和小王經過老孫介紹認識，見面之后，印象還好。幾天以后，趙小姐想給小王寫封情書，但不知如何談起，便去找老孫指點。老孫說：“這有何難，我給你打個草稿吧！”
趙小姐按照老孫起草的情書工工整整地謄清了一份，寄給了小王。
小王接到趙小姐的來信，高興地拿去讓老孫看：“趙小姐來信了，我想給他回個信，不知該說些啥？”
老孫說：“這有何難，我也給你打個草稿吧！”

你的幽默感

女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我……我喜歡你的幽默感。

“你從一個小丫頭，一躍而為縣長夫人，福氣真不小。”
“有什么好呢？現在我替他做事情，都不拿錢的白做了。”

煞費苦心

甲婦：“看起來你好像很累！”
乙婦：“是呀！我先生住院，我日夜都得守著他。”
甲婦：“你為何不請一個護士幫忙照顧呢？”
乙婦：“就是因為請了護士啊！”

一年內有效的情書

德國的郵費不斷上漲。報載小品文《情書》一則：“最親愛的麗娜：如你所知，我愛你，而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛著你。這一保證從1983年8月到1984年8月的期間內均有效，并可以隨情況變化而延長。為了節省開支，我不再給你寫信，吻你365次。你的貝恩尼”

羞于啟齒

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住問他：“小李，是不是有話對我說？”小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想……想問你，你愿意死后葬在我家的祖墳嗎？”
………………

住在臺灣的熊叫 臺灣黑熊
住在北極的熊叫 北極熊
那麼住在醫院的熊叫什麼熊

我就把你的壞事說出去

　　來順家住三樓，是一名小學三年級學生。一天早上去上學，下了樓發現自己忘拿作業本了。于是在樓下大喊：“爸爸，把我的作業本扔下來！”其父從窗口伸出頭：“你不會自己上來拿嗎？總是這么丟三落四！”“快點仍下來吧，我要遲到了！”?“自己上來拿！”?“如果你不幫我，我就把你的壞事說出去！”來順大聲說。“壞事？”父親詫異地說，“我有什么壞事？”于是，這個憤怒的小男孩站在小區單元樓下，用他最大的聲音喊道：“你昨天夜晚吃我媽媽的咪咪！”…

伯伯去看醫生

一天伯伯來到醫院伯伯跟醫生說:醫生我最近聽力不是很好，連我放屁都聽不見
醫生說:好我幫你開藥!!!
伯伯說:吃了我聽力會很好嗎???
醫生說:不會會讓你的屁放的更大聲!!!

方便不方便

　　某日，一個對中文略知一二的老外去某工廠參觀。
　　半路當中，廠長說：“對不起，我去方便一下。”
　　老外不懂這句中文，問翻譯：“方便是什么意思。”
　　翻譯說，就是去廁所。
　　老外：哦......
　　參觀結束，廠長熱情的對老外說：“下次你方便的時候一起吃飯！”
　　老外一臉不高興，用生硬的中文說：“我在方便的時候從來不吃飯！”
　　廠長：......

甲小姐：“聽說你已經解除婚約了？”
乙小姐：“是的！”
甲小姐：“丙先生不是很好嗎？為什么要解約呢？”
乙小姐氣沖沖地回答：“前天我們去看相，算命先生對我說，我會生三個孩子，但卻對他說，他會生五個。你想想看，他那第四、第五個孩子是跟誰生的？他這種人怎么靠得住？”

已婚男友

母親：“你知道，孩子，快三年了，你跟阿爾夫的關系進展得怎樣？他有沒有跟你談到過結婚？”
女兒：“當然談到過。一開頭就談了。”
母親：“他當時怎么說？”
女兒：“他說他已經結了婚。媽咪，真……真不幸。”

多情

羊叉子乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。
羊叉子心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車，羊叉子見狀馬上跟了下去。
姑娘在前面走著，還不時地回頭看。羊叉子鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：“小姐，你為什么總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？”
姑娘瞪了他一眼說：“明明知道還不擦…………”

愛情墳墓

有個男子準備結束十多年的愛情長跑，當個快樂新郎。吉日定好后，他閑來無事，翻看黃歷，赫然發現這日竟是“只宜入殮”，他只好自嘲說：“這真的叫做婚姻就是愛情的墳墓！”

有一天，小明問爸爸說：「爸爸，我是不是傻孩子？」
「傻孩子！你怎麼會傻呢！」

等我一分鐘

小明有一天做夢.夢到上帝。
小明：上帝.請問一百年對妳來說多久？
上帝：一分鐘。
小明：那上帝.一百萬對妳來說是多少？
上帝：一塊錢。
小明：那上帝.可不可以給我妳的一塊錢？
上帝：當然可以！不過妳先等我一分鐘！

什么時候了，還不快跑！

　　恐龍時代，　巨大的隕石撞向了地球，一只恐龍看到了，雙手合十，一動不動。　另一只恐龍看到了：“什么時候了，還不快跑”。　這只恐龍回答道：“好大的流星，我許個愿先”。

服裝廠印衣服

　　公司準備更新一線員工的工服，于是我聯系了服裝廠，跟他們說在后背位置印上公司LOGO（其實就是企業商標），幾天后我拿到貨一看，衣服后背4個字母——LOGO。

滑吏

　　有快手，妻頗美。鄰吏每欲調之不得，乃壁間鑿一孔，俟其夫出，將陽物穿過而誘之。偶為快手瞧見，一把捏住不放。　　吏贊曰：“好快手。”吏以唾涂陽具，盡力一拔，遂縮回。快手亦贊曰：“好滑吏。”

咽糠