Smile起笑留聲機｜笑話大全, 笑話集, 冷笑話

　　湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
　　爸爸：“在以前，有一只青蛙......”
　　湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
　　爸爸：“好，在太空，有一只青蛙......”
　　湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
　　爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一只沒穿衣服的青蛙......”

醫生：“我上次給你開的藥怎么樣？對你有幫助么？”
　　病人：“好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”

A君在做語文試卷時，被一道填空題“《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住。苦思良久，A君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。一旁的監考老師笑問：“怎么不寫泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”
　　B君在作文中要描述一個人的外貌，遇一字不會，遂悄聲問同桌：“一副眼鏡的‘副’字怎么寫？”同桌告訴他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老師批閱B君的作文，見上面寫道：“他高高的鼻梁上架著一副跳棋。”
　　考試那天，C君在他花花公子(PLAYBOY)牌的褲子里放了一張作弊的紙條。靠著這張紙條，C君答出了大部分英文填空題，但最后一個填空題涉及到美國總統的名字。C君不時地往褲兜里瞄，最后下定決心，飛快地寫上：PLAY-BOY。

國足球隊兵敗后，“強力持久丸“廠商找了國家隊一名隊員L“X“做了一個廣告。情節是：L”X“左手抱著一個足球，右手指著屏幕說：“誰能90多分鐘不射？我能！”
某保險套的廠家看了“強力持久丸“的廣告后，深受啟發，于是從國家隊里找了一群隊員也做了一個廣告。畫面是：所有隊員對著球門狂轟爛炸，廣告語：“不管射多少次，射不進去就是射不進去！”
生產避孕藥的廠家看了以后也想搭乘順風車，可自己的藥怎么著也是給女人用的，這可怎么辦呢？！但是也難不倒他們，經過三天三夜的冥思苦想，終于找到了個辦法：讓一個在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手勢一打，傲氣凜然的說：“不管射進去多少，統統的不算！”

　　阿福在國中教書，人長得高高帥帥的，但只要一緊張，講話就會口吃。
　　有一次月考監考時，他發現有一位學生低著頭翻書找答案；他氣急敗壞，指著作弊的學生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，給我站起來！」話一說完，立刻有六個學生站了起來。

難以實現

　　馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應實現馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說：　　“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。　　“這個愿望恐怕難以實現，您還是換個別的愿望吧！”青蛙面帶愧疚地說。　　“那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。　　青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”

湊齊這一船人我容易么我？

一天深夜，有一對夫妻在吵架…。
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻強辯道：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？
爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早說三更半夜何必挨打。

　　王小二的妻子生了個兒子，護士長還沒有把嬰兒從產房抱出來，王小二就迫不及待地問護士長說：“我兒子長得像不像我？”
　　護士長回答說：“目前還來不及仔細觀察，不過你的老婆說，有一個最關鍵的地方長得最像你！”

　　一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙。
　　她就用警告的語氣問孩子：“你爸爸知道你抽煙嗎？”
　　男孩不耐煩的答道：“你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？”

「為何女人要懷胎十個月，才可生下小嬰兒？」
「如果沒有花些時間等待，婦產科醫生會累壞的。」

有一天蜈蚣弟弟跟蜈蚣爸爸說了一句話
讓蜈蚣爸爸哭得很慘
因為蜈蚣弟弟說:爸爸我要買鞋子.

有個人年近七十才有孩子，便把這孩子取名為「年紀」。
第二年又生了老二，看他像個讀書人，便取名為「學問」。
第三年又生了老三，老人說：「這把年紀了還生兒子，真是笑話！」便取名為「笑話」。
過了很多年，三個兒子都漸漸長大了。有一天他們上山砍柴。回來後，老人問：「你們三個砍了多少柴啊？」
三個兒子回答說：「年紀有一把，學問一點都沒有，笑話倒有了一擔。」

一位婦產科的護士問一位醫生：“西蒙教授，不知您有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什么原因呢？”醫生想了想，說，：“這是因為最近社會治安太差了，他們不敢一個人出門。”

“您對詩很有研究？”　　“只精通罷了。”　　“有一句‘窈窕淑女，君子好逑，當什么講？”　　“就是君子喜歡踢足球。”　　“那么‘窈窕淑女，呢？”　　“他們球藝不好，一踢球盡輸給女的。”

官對被告說：「你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你會
落到這個地步，也是酒精引起的！」
「謝謝法官先生，」被告喜形於色地答道，「所有人都說我是天
生的壞蛋，只有你指出了真正的兇手。」

有一天，爸爸和小明一起搭電車回去，小明跟媽媽說:【媽媽，我今天和爸爸再電車上看到一個辣辣的漂亮姊姊喔，然後爸爸就叫我把座位讓給她。】媽媽說:【很好呀，讓座是美德。】小明說:【可......可是，我當時是坐在爸爸的腿上啊。】

一天早上，數學老師很晚才起床，匆匆忙忙的感到學校，慶幸的是校長沒有在檢查，就飛快的跑到教室里面去，學生們已經坐在座位上等他了，他抱歉的說道：“同學們，作為一個老師竟然遲到了，對不起，我沒有資格享受大家的敬禮，今天就不用叫老師好”了。”數學課代表說：“不，知道錯的老師才是好老師，才有資格讓我們敬禮，我們一定要叫。”“同學們，起立。”于是同學們以很高的聲音叫道：“老師好。”數學老師:“完了，這下校長一定知道我遲到了。”

某商店養只鷂鷴，吊在門口，顧客進門就說“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六次，鷂鷴跟著說六次，到了第七次，鷂鷴大怒說：“老板，有人玩你的鳥！”

　　在一個鄉下的酒吧里，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：“酒后駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，準罰死你們！”
　　牧師見狀忙道：“警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！”
　　警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：“三貼再加上一人沒載安全帽，簽名吧！”

有一天，老師發給全班一本課外讀物，
老師又說：如果有不懂的內容，請你私下來問我。
隔天，小明拿著一堆紙去找老師，
老師問：你這是做什麼？
小明回答：老師你不是說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎？