Smile起笑留聲機｜笑話大全, 笑話集, 冷笑話

精采的翻譯

　　中文：婚前，她身材玲瓏浮凸。
　　英譯：婚前，她身材像個可口可樂瓶子。
　　中文：婚后，她變得像個水桶。
　　英譯：婚后，她身材變得像個可口可樂的罐子

還要廢話

　　硅谷工程師進行曲》
　　─白辛苦─
　　一進硅谷，雙眼發毛。二手舊車，東奔西跑。
　　三十出頭，白發不少。四尺作坊，跑跑龍套。
　　五彩屏幕，鍵盤敲敲。六神無主，天天操勞。
　　七夕牛郎，織女難找。八萬家當，股票套牢。
　　九點回家，只想睡覺。十萬頭款，房搶不到。
　　百事不成，上網瞎聊。千辛萬苦，亂尋門道。
　　萬般無奈，只得跳糟。
　　Wuwu,如果正是如此偶就不去

　　小明讀歷史，“老子出生在二千多年前……”
　　爸爸從外面進來：“什么？你說什么？”
　　“老子出生在二千多年前。”
　　爸爸頓時火起，“啪”地給了他一個耳光，“看你嘴硬，敢給我稱老子，你明明是十三年前生的……”

爸爸回家後，看見小明一直在哭，因此問他：「小明，你哭什麼？」

小明說：「隔壁叔叔有冰淇淋，都不給我吃，只給媽媽吃...」

爸爸說：「你怎麼知道？」

小明說：「因為媽媽對隔壁叔叔說...要快點舔，免得他軟化...」

勤快GG

　　一日下午，覺得很困。于是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那么認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。
　　完事之后，我一抬頭，靠！這家伙不知什么時候竄到我左邊，洗起另一盆衣服了。當時真是佩服的五體投地，洗衣服都洗兩盆！
　　我吃驚的看著他，剛想說話，他忽然轉過頭，哭喪著臉說：剛才洗錯衣服了！

先做再殺

　　據統計，在幾大搜索引擎上被查詢最多的關鍵字是“SEX”，每月平均被查詢155萬次。網上的色情泛濫已成為推廣網絡的最大阻障，幾乎所有為人父母者都頭痛不已，擔心自己的孩子一上網就鍵入SEX字眼。為防止此種情況發生，最新型兒童瀏覽器應運而生。該種瀏覽器有如下特色：
　　1、欲擒故縱
　　對色情查詢字眼不作過濾，可以得到查詢結果；
　　2、請君入甕
　　一進入色情網站的主頁就會自動鎖定，BACK和FORWARD鍵都用不了，同時音箱會發出提示聲，并自動轉發消息到家長的電子郵箱、傳呼機；
　　3、鐵證如山
　　不但瀏覽器被鎖定，鍵盤與鼠標也同時失效，熱啟動也不行，即使拔去電源，顯示器仍能用后備電源工作，顯示“罪證”；
　　4、選購套件
　　警用手銬一副。為防止壞小孩惱羞成怒砸壞電腦，在出汗的手指剛離開鍵盤的瞬間，手銬會以汽車安全氣囊彈出的速度將手銬住，響警笛；
　　5、屏幕保護程序。
　　滾動字幕上顯示：你現在有權保持緘默，但你現在所說的一切都將成為呈堂證供；

話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來圣母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎么從來來不見他和女人交往呢？
圣母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，于是三姑六婆們 便給她一個建議：找一個妓女來，看看耶穌的反應，答案便能分曉。于是圣母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子，一手扯著頭發，鬼哭神號地一路跑走了。 圣母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什么事？ 只見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：“我怎么知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，我看見她兩腿之間有個傷口，于是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的‘傷口’給愈合了。”

　　顧客：我無法接通到您那里的Internet。
　　技術人員：能描述一下您做了什么嗎？
　　顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲。

　　病人：“我很擔心，這次手術恐怕要花費很多錢。”
　　醫生：“你別害怕，你可以留下遺囑，叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。”

副處級別

　　一副處級官員去娛樂場所卡拉ok，見一三陪生得十分妖艷嫵媚，于是曉之以理，惑之以利，很快就給搞到床上了。事后，該女問官員的身份，答曰：“按級別論，我也是個副處，但是窩囊得很，沒有實權啊。”該女像是找到知音似的，頗有感觸地說：“看來我們倆的身份相當。我沒有結婚，名義上也應該是個處女，可是你看我是干這活兒的，至多也就是個副處吧。你我真是天涯淪落人啊。”　　官員回來后，把這個故事講給大家聽，大家頗有同感。然而從那以后，單位里幾個副處沒有一個人愿意提自己的“副處”頭銜了。

預我一份

一個秀才遇見一個和尚，秀才想出和尚的丑，便問和尚：“師
傅，禿驢的禿字怎么寫？”和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為
彎彎掉轉就是了。”

瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗臺邊的女主人突然對丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！”“快！”男主人立刻站了起來，“每個人都拿著牙簽，到客廳里坐著。”

　　一男子去酒吧瀟灑，性感的推酒小姐立即拿了一瓶洋酒上來！
　　男子見后，問道：“這酒多少錢？”
　　小姐答：“這是上等的洋酒，1萬6！”
　　男子聽后，立即喊道：“開，開，開....”
　　小姐十分高興，“撲通”一下把瓶蓋子打開了！
　　這時，男子接著剛才的話繼續說道“開，開什么玩笑！”

在安息日乘車

　　虔誠派猶太人：“我要給你們講述我的拉比的奇跡。我們坐在一輛沒篷的農民的馬車上趕路，天上下起瓢潑大雨。眾人叫苦不迭。這時拉比伸出手臂——猜猜我下面要講的是什么？馬車的左邊下雨，馬車的右邊下雨，偏偏中間，在馬車的行駛的道上，不見一滴雨！”
　　反虔誠派猶太人：“這同我親身經歷的一位拉比創造的奇跡相比，真是小巫見大巫了。我們一起坐在火車上，鐵路被風雪所阻。已經是星期五下午了。列車終于開動。這時夜幕降臨（猶太人的安息日從星期五晚開始。在安息日，不許乘車）。車中的猶太人發出哀號。這時拉比伸出手臂，念了一段禱文——你們猜猜我下面要講的是什么？左邊是安息日，右邊是安息日，火車在中間行駛。”

勿忘草

老師：“暑假里你什么時候起床？”男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”老師：“那不是太早了嗎？”男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

有一個司機，開車經過一個路口，一個交警走過來說：“先生，恭喜你，你是經過這個路口第一個沒違反交通規則的人，為此，我決定獎給你一百元錢。”司機聽后高興地說：“太好了，我可以用這個錢辦一個駕照。”警察說：“什么？你沒駕照？”司機的妻子趕緊說：“你別聽他胡說，他喝多了。”警察說：“什么？你還喝酒？”司機的媽媽又說：“叫你開偷來的車注意點就不聽！”

過去的好時光

一天下午一個年輕人在高爾夫球場準備開球，這時過來一個年老的紳士，詢問是否可以和他一起打幾桿。因為年輕人是獨自一個，就爽快地答應了。開球以后，老人打的一點也不賴，雖然球擊得不很遠，但卻是扎扎實實地前進，幾乎沒有浪費時間。當他們來到第九洞前是，年輕人看到一棵枝繁葉盛的大樹擋住了球路。年輕人反復觀察測量，想找出避開大樹的方法。幾分鐘后，老人開了腔：“年輕人，知道嗎？我在你的那個年紀，就會狠命一擊，把球從樹頂上打過去。”被老人一激，年輕人玩命揮桿，向球擊去。不幸，球直接飛進了樹冠，然后掉下地面，又滾到了眼前。這時，老人又說道：“當然了，我在你的那個年紀的時候，這棵樹只有兩米來高。”

腳軟

假如我有外遇的話

　　一天，妻子和丈夫在討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎么處理呢？”
　　“我絕不會饒恕你的！”妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：“假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢？”
　　丈夫沉思了一下說：“這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切！”他才說完就聽到妻字興奮地對床下叫道：“出來吧！他不會計較的。”

是你么？

有一個男人喝醉了酒。他在一幢公寓樓下面走來走去，不知道哪一個單元才是自己的家。一位警察看見了他，以為是個小偷，就走過來問：“你在干什么？”他回答：“我沒有干什么，我家在這兒。”他看見警察不相信，就說：“要不你和我一塊兒上去看看。”于是警察半信半疑地跟他上了樓。到了一家門口，他說：“這就是我家。”接著掏出鑰匙開門。房門居然給開了。他帶著警察走進屋，把房間一一指給警察看，最后他打開臥室門，看見床上躺了一男一女兩人，就對警察說：“看，那個女人是我的妻子，那個男人就是我。

有3個病人，醫生想看他們的病有沒有好，
於是，醫生就說：「這裡有一扇沒有門的門，你們進去看看。」
第1位病人說：「好 我進去」結果撞到了就昏倒，
接著第2位也昏倒了，第3位說：「嗯....我沒帶鑰匙」
結果他們3個病人都沒好