Smile起笑留聲機｜笑話大全, 笑話集, 冷笑話

是你么？

　　馬莉問璐西：“你老公以前也很晚才回去，還喝得醉醺醺的。最近卻很早就回家了，而且從來不喝酒。你用了什么招？”
　　“很簡單，”璐西回答，“我當他回來時，總是背對著他，然后問：‘是你么？吉姆？’”
　　“這有什么？”
　　“要知道，我老公的名字叫比爾。”

可以殺了它嗎

　　有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”
　　男：“那有什么問題！”
　　說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
　　就在這時發生了意外，車翻了。
　　男的被卡在車里出不來，于是叫他女朋友趕快去求救。
　　女：“可是我沒穿衣服耶！！”
　　男：“那我借你一只鞋，你遮在重點部位。”
　　于是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。
　　她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不來了！！”
　　小弟低頭看著那只鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”

　　路邊的欄桿旁，一青年一邊擦著額上的漢，一邊神色慌張地看著大街。這時候，一輛老爺福特車慢慢從街角駛過來。車內的女人緊抓著方向盤，全神貫注地向前看。車駛近時，青年拼命地對她做手勢，大聲喊著。
　　他對他身邊的朋友說：“那是我太太在學駕車。”
　　朋友不解：“你要是坐在車上教起來不是更容易些嗎？”
　　“也許。”他回答，“不過，她和那部車都已保了險，而我還沒有。”

足球比賽

某公司的銷售部和研發部每年年底都要舉行一次足球比賽。在今年的比賽中，研發部把銷售部毫不留情地“修理”了一頓，為了挽回一點面子，銷售部在公司的公告欄張貼了一張海報：在本年度所有比賽中，銷售部以僅輸一場的驕人戰績喜獲年度亞軍，在此表示熱烈祝賀！非常遺憾的是，研發部慘淡經營，在本年度所有比賽中僅勝一場。

五項全能

先做再殺

　　期末某日，我班數學課代表A同學給班上同學發余下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：“宰了你，竟然發這么多卷子！”未等A同學分辯，又有同學說道：“別殺他，讓他先做一遍再說。”

我媽說我成年了

小狗和大狗

　　我家附近有一條比較深的胡同，是我每天回家的必經之路。前天下班回家，拐進胡同走到一半，忽然闖出一個白乎乎的東西，由于光線較暗，嚇了我一跳。仔細一看，原來是條小狗。它耀武揚威地向我奔來，看它還沒我家那只老貓大，我放下心來。可小狗似乎并不滿意這個結果，竟狂吠著想來咬我。我一樂，嗬！就你那小樣也想來咬我？我嚇也要嚇死你！便也沖著它狠狠地嚎了兩下：“汪！汪！”小狗立馬頓住腳，盯著我看了一下，忽地轉身跑遠了。　　我正得意，卻聽見胡同那頭傳來一個老太太的聲音：“叫你好好在家門口玩兒，你不聽，又遇見那只大狗了吧？”

和狗簽約

一人喝得爛醉坐車回家,司機是位女士,這人上了車就脫衣服,女司機質問他的行為,他卻大驚道:"你在我家里干什么,我可是有老婆的!"

淘九筒米

　　阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？　　媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說：“九筒”。　　結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。

破戒

科長的外國名字

某科長打麻將特別有癮，連工作都打。但此君運氣和牌技實在太差， 在科室中幾乎從未贏過，且是屢敗屢戰。科員們給他取了很多有趣的外國名字：
　　俄國名字：叔德部易洛夫
　　日本名字：根本部螢
　　韓國名字：金德殊

似懂非懂

　　有人問連長：“你挑選新兵的時候，為什么寧愿要那些結過婚的士兵呢？”
　　“因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了罵，他也能唯唯喏喏地執行命令。”

女人專用的

　　阿福一天喝醉了，誤進女廁所里xuxu，一個女人見到了尷尬地說：這里是女人專用的！阿福指著他的老二：那又怎樣，這也是給女人用的！！

這根是不是插陰道的

四個妹妹在等車……

　　四個mm等車，看見路邊《天下無賊》的巨型宣傳廣告……　　mm甲隨口說：“一個圈里面四等分是寶馬。”　　mm乙接口說：“一個圈里面三等分是奔馳。”　　mm丙：“一個圈里面三個v是大眾。”　　mm丁在旁邊一直沉默，而后突然說：“那一個圈里面一個m是啥？”　　眾mm茫然，不知，低頭羞愧……　　mm丁：“笨，當然是摩托羅拉啦~”（眾人掐）

外甥發財后舅死了

古人聰明

　　甲：“還是古人最聰明。”　　乙：“為什么？”　　甲：“古人寫書都是從上到下，要是你讀的速度快些，看起來就像在連連點頭；現在的人寫書都是從左到右，不論文章如何好，一讀的快時，就像連連搖頭，好像通篇都在胡說八道似的。”

你女朋友是女的吧

風景畫家

　　“為什么您專畫風景畫呢？”　　“因為直到目前，還沒有一棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點都不像。”

心懷不軌

方言笑話

有兩個云南人到北京去游玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說：“去拿兩只烤鴨來甩甩！”　　等了一會，他們只見哪個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。　　有一個等不急了，就把服務員叫來問為什么還不上他們的烤鴨，那個服務員說：“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩嗎？”　　注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”）

奇怪的命令

　　話說一家庭主婦出去買東西，留下一個11歲的兒子和6歲的侄女，她讓兒子照顧好小表妹。
　　等她回來的時候，發現桌上的桔子和香蕉都被吃光了。就問兒子怎么回事情。兒子說：“表妹吃了4個桔子，后來我想吃桔子上火，就讓她吃香蕉降火，吃了4根香蕉。
　　后來表妹說，‘哥哥，4個桔子和4根香蕉剛好打平，再吃一根香蕉就打贏了。’就多讓她吃了一根香蕉。”
　　過了半個小時，侄女腹瀉。

有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。
但老和尚說有一個條件：必須通過『禁口』的考驗，
測驗方式就是從山洞的入口走到出口如果一個字都沒說，就算通過。
於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走，就當他們快到出口的時候，
吹來了一陣風，把走在第一位的燭火吹熄了。
「啊！熄了。」第一位嘆道。
「師父不是叫我們不能說話嗎？」第二位連忙提醒他。
「叫你別說你又說！」第叁位趕緊糾正。
「還好！我沒說。」第四位松口氣說。

不一樣的命運

喬治先生看完太太罵女仆之后，安慰女仆說：“你不要生氣！我和你都是一樣的命運。”
　　女仆說：“先生，你哪能和我一樣？我一點也不怕你太太，我已通知她從明天起我不干了。你敢說不干嗎？”

引導少婦的潛在需求

一大群女生到農場實習，農場主教大家擠牛奶，示范作完，教大家動手親自試試。這時一個女生看到別人已經擠了小半筒而自己的只有一點點，非常不解。農場主過來看看說：小姐，你不但擠錯了地方，而且還選錯了牛。

有一個小偷來到教堂對神父說：“我錯了！”～“你能認錯上帝會原諒你的！”～“我偷了一輛自行車，我現在把它給你”～“不要給我，把它給他的主人。”～“我問過他了，他不要！”～“那你就收下吧”