Smile起笑留聲機｜笑話大全, 笑話集, 冷笑話

　　在英國某個火車站前。
　　一天有一名紳士拎著一大堆行李下了火車，來到車站前。向著一輛出租車走去。
　　“嗨，老兄！”他向司機打著招呼。
　　“是的，先生。我能幫你嗎？”司機熱情的說到。
　　“到第四大街多少錢？”紳士問。
　　“三英磅”
　　“行李呢？”紳士忙著問到。
　　“行李是免費的，你要去嗎？”司機問。
　　“好的，你把我的行李拉去，我走著去。”

猶太教的安息日規定每個信徒都不可以做事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手癢難耐，決定偷偷地打九個洞就好。到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。四個洞過去了，長老打出空前的好成績幾乎洞洞一桿進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一桿進，于是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪里呢？”上帝笑笑。打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”，上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”

　　某營地招收新兵。甲第一個面試。主考官問：“1加1等于幾？”
　　甲回答：“3。”“錯。”“5。”“錯。”“7。”“錯，你走吧！”
　　主考官在成績簿上寫道：沒受過教育，但能夠隨機應變，錄取！
　　乙進來面試，主考官問：“1加1等于幾？”
　　“3。”“錯。”“3。”“錯。”“3。”“錯，你走吧。”
　　主考官寫道：沒有受過教育，但立場堅定，錄取！
　　丙進來也被這么問，丙堅定地回答是2,主考官寫道：受過教育，但不善于變通，不要錄取他！

兒子：爸，你有沒有恐怖點的書給我看看？
老爸：當然有。有本書我看了20年還覺得恐怖。
兒子：什麼書啊？
老爸嚴肅地說：結婚證書!

一輛公共汽車發車了，乘務員看了看車上的乘客后說：還有一位沒有買票！就在這時有個人放了一個又臭又響的屁，車上一片噓聲！有人小聲嘀咕：誰這樣沒禮貌！于是有人大聲說：就是那個沒買票的放的。這時坐在后排的那位漂亮少婦紅著臉說：你胡說！我一上車就買票了！

風景畫家

　　“為什么您專畫風景畫呢？”　　“因為直到目前，還沒有一棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點都不像。”

心懷不軌

老張去打針，好多人等在醫院里。
老張等了好久，有點著急，就到打針室門口，聽里面說：“今天是你們實習最后一天，大家來個考核！”
老張一聽，下了一跳，實習護士手上可沒準，我躲一下吧！
他出去遛了一圈，回來發現醫院里已經沒人了，走近了打針室他聽到“這些孩子呀，把病人搞得好痛苦呀！”
老張樂了，走進去說：“打針！”
里面一位老護士見他后，一笑，向里一喊：“剛才沒及格的護士，出來補考。”

一天，一個農夫擊鼓含冤。縣官升堂問案：“你因何喊冤？”農夫說：“我明天會丟一頭牛，今天特來報告。”糊涂縣官一聽，驚堂木一拍：“呔！大膽刁民！你明天丟牛為啥明天不來申冤？”兩邊的衙役一聽哄堂大笑，縣官一看衙役笑了更火了，又拍了一下驚堂木：“嘟！膽大的衙役！你們笑什么？牛一定是讓你二人偷去了。”當差的一聽驚慌失措，急忙把衣服扣解開說：“大老爺不信請搜！”

　　有個算命先生，自稱“賽半仙”。據說，他不需人家開口，便知道吉兇。
　　一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。“賽半仙”察顏觀色地說：“我看你是有難言之隱啊！”老頭搖搖頭。“是兒女不孝吧？”老頭還是搖頭。“是晚年喪妻？”還是搖頭不止。
　　“賽半仙”連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的事情，但老頭還是一個勁地搖頭。“賽半仙”實在是山窮水盡，只好懇求道：“你到底為什么事情來算命的？”“求你算算我這個搖頭晃腦病什么時候能夠治好？”

　　一農夫帶著老婆和三個孩子進城去。在公路上攔了輛的士。
　　問司機：“到城里要多少錢。”
　　司機說：“大人每人一百，小孩子免費。”
　　農夫沖著他的道：“孩子們你們坐的士去吧，我和你媽坐公交車來。”

初次審案

　　一位年輕的女法官正在審理一件強奸案……
　　女法官：請你將當時的情況仔細描述一下。
　　被害人：當時嫌犯侵入我家中，用刀子威脅我脫光衣服，并要求我幫他……吹喇叭……
　　女法官：那犯案用的喇叭呢？？是什么樣子的喇叭？？
　　被害人：……喇叭……嗯……那個喇叭……
　　女法官：將犯案用的喇叭呈上來！
　　被害人：……
　　法警：……
　　嫌犯：啊？？這個……不好吧……

醫生的職責

何為口試

　　一位教師問一位學生：“什么是口試？”
　　學生解釋道：“口試是一種游戲，一個人知道，但是不說；另一個人不知道，但是說。”

阿拉伯人的幽默

獸醫診所某日特別繁忙，我把一個新顧客的卷宗交給新來的甘醫生。
　　她看了看病歷，驚訝地抬起頭來說：“這是我在前一家診所時處理過的病例。”
　　“顧客是要聽聽另一位醫生的意見。”我解釋。
　　“我知道，”她笑著說，“不過這另一位醫生又是我。”

昨天晚上真氣人

　　護士甲身材一般，胸部平坦。一天對護士乙說：“昨天晚上真氣人，在下班回家的路上，一個男人突然把我抱住，想非禮我。”　　護士乙：“天哪，后來怎么樣？”　　“更氣人，他松開手說：倒霉，是個男的。”

肉多的把狼引開

　　有位自命不凡的“才子”向海明威表明他的意愿，他說：“先生，我早就有心為你寫一篇傳記，希望你死了之后，我能獲得為你寫傳記的專利與光榮。”
　　海明威淡淡一笑：“哦，先生，我知道你想寫我的傳記，所以我就不得不盡量想法子活下去。”

　　甲：“每天都必須乘巴士晃晃蕩蕩地上學難道從不感到煩嗎？”
　　乙：“搭巴士倒無所謂，”馬明回答，“我感到心煩的是車子最后總是開進學校。”

一少年看了三級片后哭了起來，朋友問其原故，他說媽媽說看了下流東西人會變成石頭，看來是真的，我有個地方已經硬了。

買橄欖球

富有的格特太太一直住在鄉下，她聽說孫子上了大學，還參加了學校的橄欖球隊，非常高興。她知道打橄欖球是項運動，雖然這運動她沒看過，然而運動員強健的體魄她是可想象得到的。格特太太為了孫子進了城，她到了孫子的學校去，正趕上孫子參加球賽，于是又坐在看臺上等著看比賽。可是比賽一開始，她就難過地哭了：“原來是這樣，和許多人拼命地搶一個球，你只要跟我說一聲，要多少我會給你買多少啊。”

夢見足球賽

沒法擊中

漢森站在開球點，用高爾夫球棒反復地比劃著，一會兒看看上面，一會兒看看下面，一會兒看看遠處，一會兒看看近處，不厭其煩地測量著出球距離、計算著風向風速和擊球角度。一同來的球友都有些不耐煩了，問道：“漢森，今天怎么瞄這么久？”“難得我老婆今天也來了，她現在正從俱樂部會所二層的陽臺往下看我打球，所以我這一擊必須得準！”漢森頭也不抬，一本正經地說道，仍把大部分注意力集中在瞄準計算上。“算了吧，老兄，我看無論你怎么瞄，都沒法從這兒把她擊中。”球友同情地說道。

游泳教練

　　有個年輕的小伙子到一家家具店買家具 ，他跟老板娘說：“如果你將沙發賣得很便宜，我明天就會考慮買你的床。”老板娘聽了，就將沙發以幾乎是成本價賣給了年輕人。??
　??第二天，年輕人又來到那家家具店，要求老板娘以前一天的折扣賣給他床鋪。老板娘聽了，認為年輕人蠻不講理，于是雙方吵了起來。
　??老板娘當著眾多顧客的面，對年輕人大聲地訓斥道：“你這個年輕人真是貪得很！昨天你在沙發上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”