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目前分類:笑話集 (241)

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笑話大全

夫婦上照相館拍攝一張紀念照,攝影時,攝影師對女人說:“你靠近一點,手搭在你先生的肩上,這樣照起來就會自然一些。”男人苦笑著說:“如果想拍一張更寫實的照片,應該讓她的手插進我的錢包里。”

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笑話集

音樂課上,老師彈奏了一支優美的樂曲。
毛毛的同桌問他:“你懂音樂嗎?”
毛毛回答:“懂!”
同桌又問他:“老師在彈什么?”
毛毛回答:“彈鋼琴。”

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笑話集

一對蜜月旅行的新婚夫婦住進了一家旅社。晚上,新郎正準備關燈,新娘不安地問新郎:“屋里會不會有竊聽器?”“不會的,親愛的。”新郎安慰著新娘。“萬一有竊聽器那多難堪啊!”
新郎只好去到處查看。最后,他翻開地毯果然發現有只小巧的玩意兒,新郎擰去外殼,除去中間的硬塊后上床去了。 第二天早上服務員叫醒了這對新婚夫婦,禮貌地問他們昨晚睡得怎樣。
“很好,謝謝!干嗎這么早打擾我們?”
“非常抱歉。”服務員回答道,“因住在你們樓下的一對夫妻昨晚感覺到有只吊燈打落在他們身上了。”

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笑話集

甲問乙:你尾牙禮物是什麼?
乙:電風扇。
甲:老闆叫你趕快閃邊涼去。
乙問甲:那你尾牙禮物是什麼?
甲:電鍋。
乙:老闆叫你回家吃自己。

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笑話大全

小女孩問媽媽:媽媽你的頭發怎么全白了?媽媽回答道:因為女兒不聽媽媽的話,所以全白了。女孩心領神會的說道:現在我可知道了,姥姥的頭發為什么全白了。

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笑話集

送畫

  一個人畫了許多拙劣的畫,臨死前想把這些畫送給一個團體,以圖留名于后世。于是他向律師請教:“我的畫送給哪個團體最合適?”  律師答道:“我想,最好送到盲人院!”

 

肖像畫家

  某先生終于成名了,于是他把一位畫家請到家里來。  “我請您來不為別的,想請您為我畫幅肖像,希望您盡力捕捉我的神態。”  畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣,嘆息道:“對不起!我是畫漫畫的。”

 

倒轉寫字

  看臺上,兩個素不相識的球迷爭了起來。  “甲隊準贏。說錯了,就把我的姓倒寫!”  “甲隊準輸。否則,把我的姓橫寫。”  “你貴姓?”  “姓田。你呢?”  “姓王。”

 

數學中文

  一位美國數學系的研究生來臺灣搜集中國古代數學發展的資料,朋友請我代為招待。他是首次來到東方,也沒有學過中文,可是竟在短短半小時內學會寫錯綜復雜的“張”字——而且還是草書。  驚訝之余,不免向這位天才請教。他說:“這沒有什么,我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”

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笑話大全

警察問一個被毆打的人:你能描述打你的人的樣貌嗎?
那人回答:當然能,警官,我就是因為形容他的樣子而挨打的...

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笑話集

有一天小明跑的很慢很慢,
運動會時後候小明跑的很慢很慢,
老師就問:小明你為什麼跑得很慢,
小明說:因為爸爸買給我的是慢跑鞋。

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笑話集

一日早晨,甲起床沒找到襪子。就對乙說。“你幫我把那雙襪子拿過來!”  乙:“誒,這襪子怎么有三個?”乙頓作苦思銘想狀。  甲:“這還不簡單,兩個主力,一個替補唄!”

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笑話集

在一個神經病醫院,
忽然有一天天空突然下起了大雨,
所有的神經病都拿著臉盆,肥皂,毛巾,沖下樓洗澡,
只有一個神經病沒下去,在陽臺上看著
醫生暗自竊喜,便上前問道你為什麼不下去和他們一起洗呢?,
神經病說:我等水熱了再洗~~~

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笑話集

還缺什么

  建筑師為大富商修造一座陵墓。  大富商問忙了一年的建筑師:“也許還缺什么吧?”  “現在只缺你了。”

 

你打錯了

某人新裝的電話剛好是電影院退租的,所以常常有人打電話詢問放映中的電影,剛開始,他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了,現在已經是他的,請以后不要再打來,日子一久,他也覺得好煩,于是接到這類電話就簡短的說:“你打錯了!”這樣也省些口水。
有一天對方又傳來熟悉的聲音:“請問現在正上映什么片子?”他照例說:“你打錯了!”。。。一陣沉默后,對方答:“是國片還是洋片呢?”

 

乞丐與富翁

這年頭,連乞丐都牛逼,一天,富翁對乞丐說:
“那個誰,這件阿迪達斯的外套送你了,我仁慈吧,
你要好好感謝我!”乞丐聽了,頭一搖“TMD,真小氣,
還阿迪達斯,我TMD送你10件李寧滴。”接著從裝垃圾的破袋子里
拿出10套李寧的的外套,又拿出一張縐不吧唧的支票和筆,寫了20萬
扔向富翁說:“這是小費, 不用感謝我!”然后一邊走,一邊從口袋
里拿出諾基亞XX最新款的手機,大罵到:“那個誰,明天向我帳號里匯
兩千萬,什么?你TMD說沒有這些零錢,那好就匯兩億吧!富翁聽了~~,
頓時癱倒在地,立誓明天也要去當乞丐!!!

 

爺爺潛水

3個少年坐在江邊閑聊.
1個說:我爺爺曾在這里潛下去,在水里,呆了5分鐘.
另一個說:那算什么,我爺爺在水里呆過十分鐘呢!
第三個了不起地說:你們都別說了,我爺爺從這里潛下去已經4年了,直到現在還沒有起來!

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笑話集

報 仇

  兒子調皮,父親狠狠地揍他,兒子咬緊了牙,忍著疼,不愿向父親求饒,到后來,他堅決地宣稱:“你打吧,打吧,要怎么打就怎么打,但是我向你發誓,將來我一定向你的孫子們報仇。”

 

掃黃的成效

  “小新,最近功課寫的不錯呀。”
  “這全是警察掃黃的功勞。”
  “.....掃黃跟功課有什么關系?!”
  “我爸晚上沒地方去,只好在家盯我寫功課。”

 

撥鐘

  妻子睡眼惺松地問丈夫:“你回來的時候是不是已經很晚了?我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點。”
  “掛鐘是打了兩下,親愛的,”丈夫回答,“它本來是應該打十下的,但為了不至于把你吵醒,我把指針撥過去了。”

 

懲 罰

  為孩子的事情,兩口子經常鬧矛盾。
  一次,兒子做錯了事,忍無可忍的爸爸非要揍他一頓不可。
  媽媽護著兒子求情:“饒他一次吧,下次再犯,罰他不遲。”
  爸爸怒氣沖沖的說:“哼!要是他下次不犯怎么辦?”

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笑話集

  高爾基旅游時迷了路,晚上走到中國邊界一個小村莊里,外面漫天大雪,他冷得受不住了,便去敲農家的門要求住宿。
  一個老太太在屋里大聲問:“你是誰啊?”
  高爾基說:“阿歷克謝·馬克希·莫維奇怪。彼什科夫!”
  “人太多了!”老太太“嘭”地把剛打開的門關上,干脆地拒絕道。

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笑話大全

  1.“是人民在養你們,你們看著辦!”總理
  2.“娃娃連汗毛也沒有傷一根,師生無一傷亡。”重災區某中學校長葉志平電話連線家長中匯報
  3.“救救我,我是張書記!” 某縣政法委書記
  4.“我必須要堅強,為了每一個深愛我的人,一定要活下去。”陳堅
  5.“親愛的寶貝,如果你能活著,一定要記住我愛你。”一位女士遇難前寫給身下嬰兒的手機留言
  6.“答應我,你一定要活下去。”初一生小亞遇難前鼓勵同學小雪道
  7.“中國是災害頻發的國家,不要讓慈善成為負擔。”-某地產商
  8.“我覺得是這樣:現場的情況比我想像的要好,救援工作已接近尾聲。”某前方記者5.14報道
  9.“你被埋了多長時間?”現場記者問受難者
  10.“關你們屁事!”某女警回答群眾質疑非法受災帳篷
  11.“我要喝可樂,要冰凍的。”剛獲救的小男孩
  12.“我還以為老子被震到外國了”被俄羅斯救援隊救援的災民答記者問
  13.“川人從未負國,國人絕不負川”
  14.“不捐款,就滾蛋!”某老板對員工如是說
  15.“用紅十字會這個品牌就要收取5%的管理費,不能白給用。”某紅十字副會長
  16.“中國加油”
  17.“公遍越世之絕嶺,可越汶川一墳乎?”網民譏石
  18.“爸爸,我把新配的眼睛丟了。”剛從廢墟中救出的小女孩對父親說
  19.“失去親人,你是什么感覺?”某記者采訪言
  20.“你讓讓,我們先拍。”某記者對營救人員說
  21.“你現在還能呼吸嗎?”某記者問壓在水泥板下的受難者
  22.“收到賠款,高興不?”某記者問災民
  23.“只許說,不準動!”醫生怒斥闖入手術室采訪的記者
  24.“我沒事,謝謝你們救了我。”被埋107小時的女孩救出時對現場營救人員感謝道
  25.“我沒事,你們慢慢來吧,謝謝武警叔叔!”半身被壓的高一女生王佳珍對營救人員輕聲說
  26.“現在的記錄保持者是......”某主持人言
  27.“當我們看到這幕救人的大戲時。”某主持人言
  28.“我還欠***3000元錢”某遇難者寫在手掌上的遺言
  29.“我是世界上第一個背上壓著3塊預制板的人”陳堅

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笑話大全

  視愛情為生活奢侈品:有最好,沒有也能活。
  若工作計劃與男友約會檔期沖突,取前者——前者不會辜負你(且越老越不會,除非你當三陪)。
  簽任何合同之前至少看三遍——最具挑戰性的合同是婚約。
  不必刻意表現成熟。小女孩用吸煙,夜游,多交男友表示成熟,你就不必了。
  隨緣,但不是說不努力。
  手袋內必備物品:絲襪一雙(穿裙子時),小手電筒一個(夜歸時),防身噴霧一瓶(偏僻處單獨行動時——最好不要到偏僻處單獨行動),巧克力或蔬菜餅干一小板(加班時),好牌子護膚霜一盒(任何時候),錢包,里面有錢(任何時候)。
  為了你的身心健康可養一只寵物,為了寵物的身心健康,則不要養——據說它們太孤獨了也會得憂郁癥。
  每天吃維生素丸,堅持補鈣,否則在浴缸里面一跤摔斷腿,即使你能爬出來打急救電話并在醫生趕來之前披上衣服恐怕也得在床上躺3月,一個夏天不能穿裙子。
  每月記帳。
  人越少則冰箱要越要大,精神空虛,食物(高蛋白,多纖維,低脂肪,少熱量,少食多餐)填充,若打開冰箱沒有食物可鼓勵你努力工作。
  要自己叫醒自己。若常常需要早起開會,請備高分貝鬧鐘一個——睡眠特好的人備三個。
  酒吧里認識的男子就不必留電話了。
  最好不要讓初次約會的異性知道你住所,若對方堅持送,那么到樓下即可?相信我,他不“順便上去喝杯茶”也不會渴死。
  自己開車,車子比男人好的地方是:它不會自己跑掉——當然它可能被偷,但你可以買保險,男人則不能買保險。

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笑話集

  有位仁兄走進一家牙科診所,他一見到醫生就立刻將他那東東亮出來,醫生大吃一驚,連忙叫道:“喂!老兄,你慢一點,你大概走錯地方了喔!我們這是醫治牙齒的,不是治療那種東東的!”
  “我沒搞錯啊!”年輕人痛苦的說:“可是醫生,有一科牙齒鑲在里面!!”

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笑話集

外國人

  有一個剛來中國不久的外國人,他只會說兩句中國話:“很好”、“更好”。  一天,仆人說:“我要請假兩星期。”  外國人說:“很好。”  仆人說:“因為我父親死了。”  外國人說:“更好。”

 

三只老鼠吹牛

三只老鼠在一起吹牛,第一只說:“我一天不吃老鼠藥我的胃就痛。”  另外一只說:“我一天不踩老鼠夾腳趾就發癢。”  第三只這時不慌不忙的指著自己蓋的被褥說:“你們看見了嗎?貓皮做的!”

 

楚陽向上廁所

  一次,楚陽向請朋友吃飯,中途上了趟廁所,回來時,褲子濕了一大塊。  朋友:你的褲子怎么濕啦?  楚陽向:自從我成名之后經常這樣。  朋友:經常這樣?  楚陽向:可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫:“這不是楚陽向嗎!”

 

昨天晚上真氣人

  護士甲身材一般,胸部平坦。一天對護士乙說:“昨天晚上真氣人,在下班回家的路上,一個男人突然把我抱住,想非禮我。”  護士乙:“天哪,后來怎么樣?”  “更氣人,他松開手說:倒霉,是個男的。”

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笑話大全

某人要學佛法,夏夜時分赤身在山邊坐臥,禱告愿意“舍身喂蚊子”。觀音菩薩要考一考他是否誠心,便化成一只大老虎向他撲去。這個人大驚失色,拔足狂奔,說:“我請不起這樣的大客人!”

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笑話集

一位好心腸的男子常把錢施舍給他家附近的一個乞丐。有一天,這個乞丐對他說:“先生,我想請教一個問題。兩年前,你每次給我10塊錢,去年減為5塊,到了今年每次只給我1塊,這是什么緣故呢?”
那人回答說:“兩年前我是一個單身漢,去年我結了婚,今年家里又添了一個孩子。為了家用,我只好節省自己的開支了。”
乞丐聽了,生氣地說:“你怎么可以把我的錢去養活你的家人呢?”

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笑話集

還缺什么

  建筑師為大富商修造一座陵墓。  大富商問忙了一年的建筑師:“也許還缺什么吧?”  “現在只缺你了。”

 

你打錯了

某人新裝的電話剛好是電影院退租的,所以常常有人打電話詢問放映中的電影,剛開始,他總是好言解釋這部電話已經不是電影院的了,現在已經是他的,請以后不要再打來,日子一久,他也覺得好煩,于是接到這類電話就簡短的說:“你打錯了!”這樣也省些口水。
有一天對方又傳來熟悉的聲音:“請問現在正上映什么片子?”他照例說:“你打錯了!”。。。一陣沉默后,對方答:“是國片還是洋片呢?”

 

奇怪的命令

  一天,一個旅行者騎著馬趕路時,天下起雨來。渾身變得又濕又冷,后來他終于來到了縣城的一家小客店,客店里擠滿了人,使他無法接近火。這時他把客店老板喊出來說:“拿點魚去喂我的馬。”  老板說:“馬并不吃魚呀。”  旅行者接著說:“不要緊,按吩咐你的去做,”  客店的人群聽到這奇怪的吩咐,都紛紛跑去看馬吃魚,這樣整個房里只剩下旅行者一個人,他在火旁邊坐了下來,暖和自己。  當客店老板和那一群人回來時,老板說:“你的馬不吃魚。”  旅行者答道:“不要緊,把魚放在桌子上,等我把衣服烤干了。我自己來吃。

 

副處級別

  一副處級官員去娛樂場所卡拉ok,見一三陪生得十分妖艷嫵媚,于是曉之以理,惑之以利,很快就給搞到床上了。事后,該女問官員的身份,答曰:“按級別論,我也是個副處,但是窩囊得很,沒有實權啊。”該女像是找到知音似的,頗有感觸地說:“看來我們倆的身份相當。我沒有結婚,名義上也應該是個處女,可是你看我是干這活兒的,至多也就是個副處吧。你我真是天涯淪落人啊。”  官員回來后,把這個故事講給大家聽,大家頗有同感。然而從那以后,單位里幾個副處沒有一個人愿意提自己的“副處”頭銜了。

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