Smile起笑留聲機｜笑話大全, 笑話集, 冷笑話

謎語照片

　　一張照片掛在美術展覽館的正門口。　　一位地質學家翻過來、倒過去看了半天，說：“太平洋板塊漂移。”　　天文學家說：“宇宙大爆炸，星座錯位。”　　一個廚子說：“像我鋪子里烤糊了的芝麻燒餅。”　　他老伴卻說：“那花紋倒像我的屁股墊。”　　過了兩天，謎底掛出來了：“放大10萬倍的‘香港小姐’的臉。”

市內電話

　　心理學教授向學生講解在不同環境下的人類行為模式。他說：“看到自己不對而立即讓步的人，是個聰明的人；明知自己對而仍讓步的人，是個……”
　　“結了婚的人。”一個學生插嘴說。

莫特·沙爾非常同情“足球寡婦”。有一次，一位婦女問他怎么才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”　　“要是這樣也不奏效呢？”她問。　　“那你在背上貼個號碼！”沙爾回答。

阿福要學佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告愿意“舍身喂蚊子”。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一只大老虎向他撲去。阿福大驚失色，拔足狂奔，說：“我請不起這樣的大客人!”

　　青銅級馬屁
　　看完樓主的帖子，我的心情竟是久久不能平復，正如老子所云：大音希聲，大象希形。我現在終于明白我缺乏的是什么了，正是樓主那種對真理的執著追求和樓主那種對理想的艱苦實踐所產生的厚重感。面對樓主的帖子，我震驚得幾乎不能動彈了，樓主那種裂紙欲出的大手筆，竟使我忍不住一次次的翻開樓主的帖子，每看一次，贊賞之情就激長數分，我總在想，是否有神靈活在它靈秀的外表下，以至能使人三月不知肉味，使人有余音穿梁，三日不絕的感受。樓主，你寫得實在是太好了。我唯一能做的，就只有把這個帖子頂上去這件事了。
　　水晶級馬屁
　　樓主的帖子實在是寫得太好了。文筆流暢，修辭得體，深得魏晉諸朝遺風，更將唐風宋骨發揚得入木三分，能在有生之年看見樓主的這個帖子。實在是我三生之幸啊。看完樓主的這個帖子之后，我竟感發生出一種無以名之的悲痛感——啊，這么好的帖子，如果將來我再也看不到了，那我該怎么辦？那我該怎么辦？直到我毫不猶豫的把樓主的這個帖子收藏了。我內心的那種激動才逐漸平復下來。可是我立刻想到，這么好的帖子，倘若別人看不到，那么不是浪費樓主的心血嗎？經過痛苦的思想斗爭，我終于下定決心，我要把這個帖子一直往上頂，往上頂到所有人都看到為止
　　玉石級馬屁
　　在遇到你之前，我對人世間是否有真正的圣人是懷疑的；而現在，我終于相信了！我曾經忘情于漢廷的歌賦，我曾經驚訝于李杜的詩才，我曾經流連于宋元的詞曲；但現在，我才知道我有多么淺薄！
　　白銀級馬屁　　　　　
　　樓主你的高尚情＊太讓人感動了。在現在這樣一個物欲橫流的金錢社會里，竟然還能見到樓主這樣的性情中人，無疑是我這輩子最大的幸運。讓我深深感受到了人性的偉大。樓主的帖子，就好比黑暗中刺裂夜空的閃電，又好比撕開烏云的陽光，一瞬間就讓我如飲甘露，讓我明白了永恒的真理在這個世界上是真實存在著的。只有樓主這樣具備廣闊胸懷和完整知識體系的人，才能作為這真理的唯一引言者。看了樓主的帖子，讓我陷入了嚴肅的思考中，我認為，如果不把樓主的帖子頂上去，就是對真理的一種背叛，就是對謬論的極大妥協。因此，我決定義無返顧的頂了！
　　黃金級馬屁
　　說的好啊！我在xx社區打滾這么多年，所謂閱人無數，就算沒有見過豬走路，也總明白豬肉是啥味道的。一看到樓主的氣勢，我就覺得樓主同在社區里灌水的那幫小混蛋有著本質的差別，那憂郁的語調，那熟悉的簽名，還有字里行間高屋建瓴的辭藻。沒用的，樓主，就算你怎么換馬甲都是沒有用的，你的億萬擁戴者早已經把你認出來了，你一定就是傳說中的最強id。自從社區改版之后，我就已經心灰意冷，對社區也沒抱什么希望了，傳說已經幻滅，神話已經終結，留在社區還有什么意思。沒想到，沒想到，今天可以再睹樓主的風范，我激動得忍不住就在屏幕前流下了眼淚。是啊，只要在樓主的帶領下，社區就有希望了。我的內心再一次沸騰了，我胸腔里的血再一次燃燒了。樓主的幾句話雖然簡單，卻概括扼要，一語道出了我們苦想多年的而不可得答案的幾個重大問題的根本。樓主就好比社區的明燈，樓主就好比社區的方向，樓主就好比社區的棟梁。有樓主在，社區的明天必將更好！
　　白金級馬屁　　　
　　大師的話真如“大音希聲掃陰翳”，猶如”撥開云霧見青天”，使我等網民看到了希望，看到了未來！晴天霹靂，醍醐灌頂或許不足以形容大師文章的萬一；巫山行云，長江流水更難以比擬大師的文才！黃鐘大呂，振聾發聵！你燭照天下，明見萬里；雨露蒼生，澤被萬方！透過你深邃的文字，我仿佛看到了你鷹視狼顧，龍行虎步的偉岸英姿；仿佛看到了你手執如椽大筆，寫天下文章的智慧神態；仿佛看見了你按劍四顧，江山無數的英武氣概！
　　鉆石級馬屁　　　
　　逐句地看完這個帖子以后，我的心久久不能平靜，震撼啊！為什么會有如此好的帖子！我縱橫網絡bbs多年，自以為再也不會有任何帖子能打動我，沒想到今天看到了如此精妙絕倫的這樣一篇帖子。樓主，是你讓我深深地理解了‘人外有人，天外有天’這句話。謝謝儂！在看完這帖子以后，我沒有立即回復，因為我生怕我庸俗不堪的回復會玷污了這網上少有的帖子。但是我還是回復了，因為覺得如果不能在如此精彩的帖子后面留下自己的網名，那我死也不會瞑目的！能夠在如此精彩的帖子后面留下自己的網名是多么驕傲的一件事啊！樓主，請原諒我的自私！我知道無論用多么華麗的辭藻來形容樓主您帖子的精彩程度都是不夠的，都是虛偽的，所以我只想說一句：您的帖子太好看了！我愿意一輩子的看下去！這篇帖子構思新穎，題材獨具匠心，段落清晰，情節詭異，跌宕起伏，主線分明，引人入勝，平淡中顯示出不凡的文學功底，可謂是字字珠璣，句句經典，是我輩應當學習之典范。就小說藝術的角度而言，這篇帖子不算太成功，但它的實驗意義卻遠遠大于成功本身。正所謂：“一馬奔騰，射雕引弓，天地都在我心中！”樓主真不愧為無厘界新一代的開山怪！本來我已經對這個社區失望了，覺得這個社區沒有前途了，心里充滿了悲哀。但是看了你的這個帖子，又讓我對社區產生了希望。是你讓我的心里重新燃起希望之火，是你讓我的心死灰復燃，是你拯救了我一顆撥涼撥涼的心！本來我決定不會在社區回任何帖子了，但是看了你的帖子，我告訴自己這個帖子是一定要回的！這是百年難得一見的好貼啊！蒼天有眼啊，讓我在有生之年得以觀得如此精彩絕倫的帖子

一天，小兔子走進一家雜貨店。
小兔子：「老闆，有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆：「沒有！」
隔天，小兔子又跑來這一家雜貨店。
小兔子：「老闆，有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆(怒)：「沒有！你要我說幾次？」
第三天，小兔子又再次跑來這家雜貨店。
小兔子：「老闆，有沒有賣紅蘿蔔？」
老闆(發飆)：「沒有！你再來我就把你的耳朵用剪刀剪掉！」
第四天，小兔子還是跑來這家雜貨店。
小兔子：「老闆，有沒有剪刀？」
老闆：「沒有。」
小兔子：「老闆，有沒有賣紅蘿蔔？」

我又不是女的

警察：“你怎么可以站在這里小便？！”　　小明：“我又不是女的，難道要我蹲著小便？！”

補票

小明眼看上學要遲到了,
於是翻牆進入校園,沒有想到雙腳才一著地,
就看到教官擺著一副臭臉站在他背後...
教官:遲到就算了,竟然還爬牆!難道你們國文老師沒教過"
行衢道者不至"的道理嗎?看吧!被我捉到了吧!
小明:報......報告教官,
我只記得數學老師說:兩點之間,直線最近!

他們都是小雷鋒

　　某老師讓三個學生給自己家拉一車蜂窩煤。他騎著自行車前邊引路。到了家，他的妻子見孩子們累得滿頭大汗，便忙著又倒茶又要做飯。某老師急忙說道：“不用，不用！他們都是小雷鋒。”

心靈引動

一天，三名男子一起去小吃攤吃東西，三個人都同時點了「豬腦湯」。
過了不久，送菜的歐巴桑端著三碗「豬腦湯」，大聲喊著：「豬腦！豬腦！誰是豬腦？」
三人不約而同的回答：「我們！這裡！我們是三個豬腦……」

一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。　　“這很容易，”醫生說，“你只不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅持。”　　一個星期后，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。　　醫生吃驚地問他怎么會弄到這般田地。　　病人說：“我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次數到8，我就跳起來了。”　　“為什么呢？”　　“我的職業是拳擊教練。”病人回答。

從前一個人叫鳳梧，一位朋友問他你為什么起名字為鳳梧，那人說；我媽生我的時候門前梧桐樹上飛來一只鳳凰，我爸覺的挺有意義的就把我起名為鳳梧，哦，假設你們門前有一棵芭蕉樹飛來一只雞，那你爸肯定會把你起名雞芭。

一天，一位病人去看醫生
病人問：醫生 我的肺是不是有陰影
醫生：你的肺沒有任何陰影
病人聽了很高興
醫生繼續說：因為你的肺已經全黑了
所以看不到一絲陰影

　　“大夫，我睡眠總不好，您說該怎么辦呢？”
　　“你可以在臨睡前喝上一杯牛奶或吃上一個蘋果。”
　　“可是，半年前您不是告訴我說臨睡前不要吃東西嗎？”“是……說過，但從那時起醫
　　學又往前發展了一大步呵！”

有個算命的，預言國王的寵妃很快就要死了。不久后，這妃子果然死了。國王心時怏
怏不快，就想把這個算命的殺掉。國王派人把算命先生叫進宮時，對他說：“你如果真的
能算命的話，算長自己的死期是哪一天？”
　　算命先生馬上回答：“陛下，我每天晚上都看天象，早算出來了：我要比您早死三天。”
國王改變了主意，派人把他送出宮去。

話說有一天，一個司機開著公車，在途中載了一批客人，過了一下子，司機一回頭看， 便大叫說：「誰叫你們全部都站在車廂中間？」
於是這些乘客們便說：「是你自已說討厭的站前面，難看的站後面的啊！」
司機聽完便很無奈的說：「我是說到桃園的站前面，到南崁的站後面啦！」

某君與一女子發生了口嘴，就在雙方破口大罵的時候，女子說：“你到底是不是男人？”某君答道：“是不是男人要不要試一下，試了你就知道了。”

小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「你是說…　你媽曾阻止你嫁給我？」
小玉點了點頭
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」

一場足球比賽中，弱隊靠裁判的幫忙戰勝了強隊。事后有人問弱隊俱樂部的老板：“你們是如何取勝的呢？真是太不可思議了！”“這正是我的高明之處！”，老板回答說：“我用了很多的錢和裁判打賭說我們贏不了，于是我就輸了，餓哦們隊就贏了！”

甲：請問一下醫院怎麼走？　
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後站在那裡別動....大約十分鐘之後你就會到醫院了。