Smile起笑留聲機｜笑話大全, 笑話集, 冷笑話

　　你約會遲到，大概要遲15分鐘，那么，你用電話通知對方時，倒不如說："我也許要遲30分鐘。"假如你老實的說："我要遲到15分鐘。"那么，即使你只是遲了14分鐘，對方也會覺得已經等你很久了。可是，你說是30分鐘，卻只是遲了15分鐘，他會覺得你早到了，非常高興看見你。你已經早到了15分鐘，他還怎么好意思責怪你？
　　你本來要30分鐘才趕到，但你在15分鐘之內已經到達，可見你多么重視這個約會。如果他要怪你，便是他不近人情了。你唯一要冒的險，便是對方在電話那一頭聽到你說要遲30分鐘時，他也許會不滿地說："還要30分鐘？"
　　不要給對方太大的期望，也不要許諾一些什么。當你讓他失望，卻又很快給他一個驚喜，這樣，他會心悅誠服。
　　即使你沒有，你也要設法讓他感到你努力不讓他失望。
　　所以，聰明的人不會說"我永遠愛你"。他們只會說："我不知道可不可以，但我會努力。"
　　那么，即使他后來變心了，你也會原諒他，因為你相信他曾經付出最大的努力。如是他一開始便說永遠愛你，后來卻做不到，你會認為他根本沒有努力地去做。

一對夫婦年逾七旬，依然身強力壯，恩愛非常。他們結婚五十周年紀念那天，有人問老先生健康的秘訣，他說：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天這樣健康，都是因為五十年來，大部分時間都在戶外活動。”

在安息日乘車

　　虔誠派猶太人：“我要給你們講述我的拉比的奇跡。我們坐在一輛沒篷的農民的馬車上趕路，天上下起瓢潑大雨。眾人叫苦不迭。這時拉比伸出手臂——猜猜我下面要講的是什么？馬車的左邊下雨，馬車的右邊下雨，偏偏中間，在馬車的行駛的道上，不見一滴雨！”
　　反虔誠派猶太人：“這同我親身經歷的一位拉比創造的奇跡相比，真是小巫見大巫了。我們一起坐在火車上，鐵路被風雪所阻。已經是星期五下午了。列車終于開動。這時夜幕降臨（猶太人的安息日從星期五晚開始。在安息日，不許乘車）。車中的猶太人發出哀號。這時拉比伸出手臂，念了一段禱文——你們猜猜我下面要講的是什么？左邊是安息日，右邊是安息日，火車在中間行駛。”

勿忘草

因為GG是中醫針灸醫生，而MM是西醫外科醫生，他們兩個不能相愛結婚，即使強配結婚，也是吵架打架鬧翻天！你不信？啊？看看下面的對話錄音：
GG說：MM！快把太陽穴那幾個細胞剝出來讓我看看，到底它們長得什么樣？
MM說：沒有呀！我把皮下層所有組織都找了，不管表皮組織或者神經組織以及其它肌肉組織都看了，每個組織細胞形狀都差不多，不知道哪個是太陽穴細胞。
GG說：笨豬！你不會看看那些神經交叉的地方，看看是不是跟別的細胞不一樣？
MM說：你才笨豬呢！神經交叉的地方多了，都是枝枝杈杈的，你說哪個是太陽穴？
GG說：唉！沒有見過你這么笨的娘們！你再來找找足三里，把皮肉骨頭都剝開，我針灸經常都扎到它，怎么會找不到？怪事啦！
MM說：足三里也找不到，各種組織細胞都是一樣的，不知道哪個神經細胞叫足三里！
GG說：你這熊娘們！要你何用？就會生小孩，別的什么事情不會干！
MM說：滾你的！你這臭男人，惹我急了給你一刀，把你的五花肉變成五花臉！
GG說：風池穴、人中穴、百匯穴等等，找到一個都行，找不到，離婚！
MM說：離婚就離婚，一個也找不到！

數學課上，老師給學生發批改了的試卷。
一學生不滿道：「我覺得您不該給零分。」
老師說：「我也是這麼覺得??????
可惜我最低只能給零分。」

有一天有一位客人她去一家餐廳吃飯，
但是她看到湯裡有蒼蠅，就叫老闆出來，
客人:老闆湯裡有蒼蠅!
老闆:因為湯太好喝了嗎?

上物理課，老師病了，校長就請了別班的老師代課。同學們自然亂成一團，老師威脅利誘了一節課，我們還是不以為然，正當快下課時，老師竟輕聲說到：“再說話就聽不見下課鈴了!”教室鴉雀無聲。

學生宿舍里，某某寢室里，熄燈后。有一老兄喜唱歌，有一副公鴨嗓，驚天地泣鬼神！可本人卻引以為傲！今日又在床上引吭高歌，不覺中，教導主任查寢室至此！溫柔可人的主任站在門外說道：“哎呀，聽歌舊好好聽，你看看這都纏帶了，也不知道調一下！”

　　俄印關系不錯，印度工業部長應邀訪問俄國，發現俄國工業部長家的房子很棒，就請教他怎么能建得起這樣的房子，俄國部長就請他走到窗前，指著遠方說，“看見那大橋么，那個工程是我批的，那其中20％的費用就在我這房子里。”
　　隔年，俄部長應邀回訪印度部長，發現印度部長的房子比自己的還好，正納悶時，印度部長拉他到窗前，指著遠方，“看見沒，那是應該我批的一個工程。”
　　俄部長看好一會，更納悶了，“看不見啥啊。”
　　印部長答，“對，你的眼睛可沒騙你，因為那個工程的費用100％在我的房子里啊！哈哈哈。”

小文對計程車司機抱怨：「搭你的車好無聊，都沒有音樂。」
司機說：「那我建議妳搭垃圾車。」

數學中文

　　一位美國數學系的研究生來臺灣搜集中國古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜復雜的“張”字——而且還是草書。　　驚訝之余，不免向這位天才請教。他說：“這沒有什么，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。”

外國人

有一天，媽媽帶小妹去檢查眼睛，醫生覺得小妹深度近視，所以要帶眼鏡，小妹問醫生戴上眼鏡我就可以讀書了？醫生安慰她說：當然阿！接著小妹說：太好了，書上那些字我都不認得，真是傷腦筋 ！

夫妻麻將作弊

　　夫妻二人合伙打麻將，商量好看妻眼色行事，玩牌中，見妻子猛然劈開大腿，夫見忙出“一筒”，結果給別人放了炮！
　　夫不解，妻子大聲喊：“我她媽要的是小雞”！

長二寸

值得紀念

“在這一年里，你認為什么節日最值得紀念？”
“愚人節和復活節。”
“為什么？”
“我在愚人節結婚的，在復活節離婚。”

結婚周年日

歡迎你回來，傻瓜。

　　游客來到一條鄉村馬路，見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”
　　他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。
　　當他來到剛才放置路牌的地方時，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”

反正家里沒養豬

　　美國一個新兵訓練營放映電影教材的時候，電影內容沉悶，室內空氣污蝕，很難不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的辦法。他對新兵們說：“打瞌睡原無不可，可是坐在瞌睡蟲兩旁的人須在操場上跑五。”
　　這樣一來，就沒有人打盹兒了。

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發現的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什么要走啊？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”

吹牛的老鼠

　　有3只老鼠：美國老鼠、英國老鼠及香港老鼠在香港碰上了。　　美國老鼠說：我們那的老鼠，特有本事，看到老鼠藥就拿來都吃了。那玩意經餓。　　英國老鼠說：我們那的老鼠，也沒什么，吃完老鼠藥，還拉一下老鼠夾子鍛煉一下，活動活動以幫助消化。　　香港老鼠說：我們那的老鼠，吃飽了沒事，就上街泡兩母貓。

小狗和大狗

一天伯伯來到醫院伯伯跟醫生說:醫生我最近聽力不是很好，連我放屁都聽不見
醫生說:好我幫你開藥!!!
伯伯說:吃了我聽力會很好嗎???
醫生說:不會會讓你的屁放的更大聲!!!

　　乘客：“司機同志，就是這兒。請問車錢是多少？”
　　司機：“12元。”
　　乘客：“對不起，我身邊只有10元，請向后面走一些。”