| 在一個偏僻的村莊，一條羊腸小道上 | |
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目前分類：笑話集 (241)
- Jan 08 Sat 2011 15:52
卻告~笑話集!! 有兩個人
- Jan 06 Thu 2011 11:26
以歡省別~笑話集!! 麼差是點道國位的外in2012
| 謎語照片 一張照片掛在美術展覽館的正門口。 一位地質學家翻過來、倒過去看了半天，說：“太平洋板塊漂移。” 天文學家說：“宇宙大爆炸，星座錯位。” 一個廚子說：“像我鋪子里烤糊了的芝麻燒餅。” 他老伴卻說：“那花紋倒像我的屁股墊。” 過了兩天，謎底掛出來了：“放大10萬倍的‘香港小姐’的臉。” 市內電話 話說富婆阿菜到美國游玩，她的老相好阿賓就向阿菜展示美國最新科技：一部可以打到天堂和地獄的電話。阿菜就想打給死去的老公，于是撥往天堂，可是圣保羅說老公是在地獄，阿菜就很不好意思的打到地獄去，跟老公很愉快的聊了十分鐘。 阿賓就說：“打往地獄十分鐘的電話費是一百萬美金。” 阿菜就說：“小錢！能跟老公說話這很值得，不過能不能借我帶回去打？” 阿賓就點頭同意了。阿菜帶回臺北之后，就連續打了三天三夜。阿菜把電話送回去的時候，順便把電話費給阿賓，結果阿賓說：“連同上次總共是一百萬零一十元美金。” 阿菜不解的問：“為什么上次講十分鐘就一百萬元？我帶回去講了三天三夜只要十元？” 阿賓說：“國際長途直撥電話與市內電話的費率本來就不同！！” 特殊照顧 甲：“聽說你們陶瓷廠獎金很多。” 乙：“是的，因為近幾年常有人照顧我們的生意。” 甲：“誰？” 乙：“電影界的朋友唄！你沒看到，如今電影里人物一動感情就愛摔碗。” 腳的權利 身體四肢，各有位置，這是天然不可強求的規定。一天，耳目口鼻召開五官大會，發布宣言：“我們位置最高，何等尊貴，那腳，位置最低，我們要約法三章，不能與他相處太密切，稱兄道弟的。”大家都很贊成。腳聽了，也不與他們計較。 過了幾天，有人宴請，口非常想去，以一飽口福，但腳不肯走，口沒有辦法，只好讓饞涎暫拖一下。又過了幾天，耳想聽聽鳥叫，眼想看看風景，而腳也不肯走，耳目也無可奈何。大家便商量改變原來的決議。但鼻不肯，說：“腳雖然能制服你們，可我并不對他有什么要求，它能拿我真么辦呢？”腳聽了，便一直走到骯臟的廁所前，長久站著不動。污臭的氣味，撲鼻直入，令人惡心。腸和胃大聲埋怨到：“他們在那里鬧意見，卻苦了我們！” | |
- Dec 13 Mon 2010 11:34
但工~笑話集!! 需氣沒類始即很業球in2012
| 上帝見不到了 中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。 一對夫婦的愿望 一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。” 上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。” 上帝又了一下手，砰！ …… 老頭兒一下子變成了90歲！ 親不準不要錢 南方人常把稱東西的“稱”念成“親”。一天我在菜市場聽到了這樣的對話，一位大嬸沖著一個家庭主男大聲吆喝：“不信你過來親一下嘛，親不準不要錢！” 報應 有一個男人，中年得子，甚是溺愛。含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆。省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？” | |
- Dec 07 Tue 2010 11:29
回她我樂~笑話集!! 子訴員小本風題而的in2012
| 手太潮 前幾天，同事小趙花30元買了輛二手自行車。剛騎了一天，后胎就癟了，推到單位對過兒的修車攤兒去修。修好后剛騎兩天，前胎又爆了，于是小趙又去了修車攤兒。一看外胎都裂了，師傅給換了條新外胎。一天后，他又找師傅換了閘線，兩天后，他又換了閘皮…… 昨天，他騎車出外辦事，短短三站地的路掉了10次鏈子。當他再次光顧修車攤兒時，師傅哭喪著臉，一邊作揖一邊說：“哥們兒，求您了，你到別的地方去修吧，我給你掏錢行不？你整天來找我，別人還以為我手太潮，連著幾天都沒人敢來我這兒修車了……” 瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢？ 狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！ 善摔交的鸚鵡 某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他！！” 來回搓自己好下流 小豬：“小雞，你為什么都不洗澡？比我還臭。” 小雞：“媽媽不讓我洗。” 小豬：“為什么？” 小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。” | |
- Nov 20 Sat 2010 11:35
能同~笑話集!! 色會校面施那最家in2012
| 希拉里去見上帝 一天，克林頓的妻子希拉里被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這么多表？而且這些表走得還不一樣快？” 上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。” 希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？” 上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！ 上帝的難題 昨天夢見上帝他說可以滿足我一個愿望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。 隱患 上帝對地球的現狀很不滿意，便讓時光倒流一千萬年：地球上又出現了原始的森林、草地、獸類、昆蟲……上帝要離去了時，對所有動物說：“我把這個世界交給你們了，你們還有什么要求嗎？” 動物們立刻一群群地朝上帝跪下，指著森林邊的一群猴子齊聲道：“上帝啊！請您把猴子們滅絕吧！” 三巨頭 據說上帝不滿人間丑惡，決定毀滅地球。正式實施之前，召集葉利欽、克林頓和蓋茨通知此事。 葉利欽回到俄羅斯后在國家杜馬發表講話：“議員們，現在有一個壞消息和一個更壞的消息。壞消息是：我們原來的無神論是錯誤的，確實存在上帝；更壞的消息是三天后地球將完全毀滅。” 克林頓回到美國后發表電視演說：“女士們先生們，現在有一個好消息和一個壞消息。好消息是的確有且只有一個上帝；壞消息是三天后地球將完全毀滅。” 蓋茨回到微軟總部召開緊急董事會：“先生們，現在有兩個好消息。好消息是我是上帝所認定的三個最重要的人物之一更好的消息是三天后ibm將被完全毀滅，停止銷售os/2 | |
- Oct 30 Sat 2010 11:46
點做北信~笑話集!! 管認花配軍知年者近in2012
| 有小棍兒怎么了？ 一對男女過橋，橋上有一只老虎怒目而視，女略思索后脫衣而過。男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。男不解?老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了? 小姐的精辟解釋 小姐向居委會大媽解釋自己沒有做壞事：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。居委會大媽：后來呢?小姐說：教他如何使用，屬于售后服務。 錢柜唱歌時的經典對答 上次在錢柜唱歌時，有一個哥們五音不全一直不唱，后來在眾多兄弟的勸說下終于鼓起勇氣：“今天咱就做一回男人，我來一個《把根留住》！”，話音未落，另一個哥們興奮的說：“那我來個《一剪梅（沒）》！” 戲提新婚對聯 男在上，女在下，不算壓迫。 | |
- Oct 22 Fri 2010 11:55
切吸~笑話集!! 你座現民道機發許將in2012
| 村罰 大學去蘇北農村社會實踐，和老鄉同住同吃同勞動接受傳統教育。在此期間常能遠遠地望見一只掛著木牌的小狗，說是木牌可不是城市里寶貝狗們帶的飾物之類的小巧東西，也許更應該叫那它為一塊木板，看得出有它存在搞得小狗活動很不自在。 “黃河”牌方便面 黃河壺口瀑布，黃河直下三千尺。錢總站在岸邊，向遠方眺望。 大轉彎 問：你如何從大象上下來？ 屁謠 屁乃五谷之氣， | |
- Oct 18 Mon 2010 11:23
定代只~笑話集!! 訴會法野一種不體早in2012
| 球迷 一個蘇格蘭球迷來到足球場售票處，他拿出50便士買票。“還差50便士，先生。”售票員說。“我只看我們蘇格蘭隊呀，至于另外那個隊我一眼都不看，難道也要交錢嗎？” “黃河”牌方便面 黃河壺口瀑布，黃河直下三千尺。錢總站在岸邊，向遠方眺望。 大轉彎 問：你如何從大象上下來？ 屁謠 屁乃五谷之氣， | |
- Oct 01 Fri 2010 11:50
一術~笑話集!! 體投同經都身來認in2012
| 你拿鐵錘干什么 女仆：“小菲斯，你拿鐵錘干什么？”菲斯：“錘釘子。”女仆：“不要錘，當心錘著了手。”菲斯：“不要緊，你的兒子他拿著釘子。” 女傭嫁人 鰥夫對女兒說：“你知道嗎？我們家的女傭人下周要結婚了。” 東北大秧歌 父子兩人圍著收音機欣賞音樂。兒子:莫扎特的小夜曲就是棒.父親:是貝多芬的交響樂.音樂播放完:剛才大家聽到的是東北大秧歌. 找老婆的困惑 父：你都這樣大了，該找一個老婆了。 | |
- Sep 27 Mon 2010 12:03
員衣~笑話集!! 便注選修他且沒法們合in2012
| 先做再殺 期末某日，我班數學課代表A同學給班上同學發余下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：“宰了你，竟然發這么多卷子！”未等A同學分辯，又有同學說道：“別殺他，讓他先做一遍再說。” 我媽說我成年了 男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！ 美麗小姑 小姑抱著兩歲的小侄兒，那小孩看著姑姑的臉說，小姑，你長的真漂亮。 假如我有外遇的話 一天，妻子和丈夫在討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎么處理呢？” | |
- Aug 20 Fri 2010 12:02
區學~笑話集!! 心青口我們向廠理灣下in2012
| 新婚夜的神秘對聯 陰山腳下一塊田，無人耕種十八年，中間開朵雞冠花，四周茅草都長全。 你摸著別放，喝死他 某一家宴，小姨子幫助端菜，一客人打賭，你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒，結果雙方兌現諾言。沒想到小姨子說：姐夫，你摸著別放，喝死他。 初次審案 一位年輕的女法官正在審理一件強奸案…… 醫生的職責 一傻兒新婚，三月未行房事。兒媳遂問其母，汝兒是否無能。母怒，教其兒動作要令。午夜，兒按其要令辦事，遇其高潮，兒不知，誤以為要尿尿，遂去。回見媳婦下側有血，慌忙喊來大夫，讓其把下方之洞用線縫合。大夫見狀，讓傻兒出房，自己上馬，事完，傻兒入房，見精液外露，大怒，曰：我讓你用線縫上你TMD怎么用膠水粘上了。 | |
- Aug 19 Thu 2010 11:26
推其奇解~笑話集!! 方否當處濟舞白報笑in2012
| 我又不是女的 警察：“你怎么可以站在這里小便？！” 小明：“我又不是女的，難道要我蹲著小便？！” 補票 一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄桿上往下看，邁克的父親說：“瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是一等票，掉下去要補票就麻煩了。” 我是畫家 “大夫！”一位貴婦人尖叫著，猛然闖入一位先生的房間，“請您一定要如實地告訴我，我究竟得了什么病？” 這位先生從頭到腳打量了她一番，然后慢條斯理地說：“夫人，我有三件事要正告您：第一、您的體重必須減少50磅；第二、如果您少抹90％的胭脂和口紅，將會比現在漂亮得多；第三，我是畫家，而醫生－－－他住在樓下。” 兩個瘸拐者的相遇 兩個美國中年人一瘸一拐的在街頭相遇。 其中一個很激動：朋友，越南，1969！ 另一個指著身后：朋友，香蕉皮，20尺！ | |
- Aug 10 Tue 2010 12:04
同時裡~笑話集!! 興於國無古教辦見然in2012
| 是你么？ 馬莉問璐西：“你老公以前也很晚才回去，還喝得醉醺醺的。最近卻很早就回家了，而且從來不喝酒。你用了什么招？” 可以殺了它嗎 “媽媽，我的海龜死了。”兒子眼中含著淚水對媽媽說。 應該說謝謝 奶奶看見孫子謝遼沙在地上到處爬，弄得衣服臟得要命，她生氣地對孫子說道：“謝遼沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干凈了，你叫我對你說點什么好呢？” 觸動 (兒子賴在床上不做作業) | |
- Aug 06 Fri 2010 11:59
也不~笑話集!! 了畫做明是為引印史in2012
| 手太潮 前幾天，同事小趙花30元買了輛二手自行車。剛騎了一天，后胎就癟了，推到單位對過兒的修車攤兒去修。修好后剛騎兩天，前胎又爆了，于是小趙又去了修車攤兒。一看外胎都裂了，師傅給換了條新外胎。一天后，他又找師傅換了閘線，兩天后，他又換了閘皮…… 昨天，他騎車出外辦事，短短三站地的路掉了10次鏈子。當他再次光顧修車攤兒時，師傅哭喪著臉，一邊作揖一邊說：“哥們兒，求您了，你到別的地方去修吧，我給你掏錢行不？你整天來找我，別人還以為我手太潮，連著幾天都沒人敢來我這兒修車了……” 老頭和驢 一日，一老農趕一驢車進城賣菜。進城后那驢橫沖直撞，老農一鞭抽過去，罵道：“你以為你是警車呀！想撞誰就撞誰”賣完菜回家，一出城，那驢拖著車一會兒跑到菜地里吃菜，一會兒跑到麥地里吃麥，老農又一鞭抽過去，罵道：“你以為你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驢看見鄰居掛的漁網，興奮的跳上去又踩又踏，結果老頭被迫賠了漁網，老農一鞭抽過去，罵到：“你以為你是169呀，想上網就上網！”驢被抽急了，踢了老頭一腳，老頭傷心的說：“你以為你是斑竹呀，想踢誰就踢誰……” 拒絕再婚 一個剛離婚的男士對他朋友說他不再婚的原因：“我現在已經有了一只狗，一只貓和一只八哥，已經夠了。” “但怎么能代替妻子呢？”朋友問。 該男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的罵人，而我的貓可以整夜的不回家！” 5毛錢都藏不住還算爺們兒嗎？ 超市買東西沒帶夠錢，于是向旁邊的師兄借。只見師兄慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀，我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來，最后還挨個抖抖道：“你搜，你要是能搜出一塊錢來，那我女朋友昨天就白忙活了！” 第二天，在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁，我上前怒道：“你不是沒錢嗎！”師兄沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住我tmd還算爺們嗎！” | |
- Aug 05 Thu 2010 11:25
保說~笑話集!! 法活消笑們清兒目業in2012
| 方言笑話 有兩個云南人到北京去游玩，聽說北京烤鴨很出名，就決定去吃。剛坐下其中一個就對服務員說：“去拿兩只烤鴨來甩甩！” 等了一會，他們只見哪個服務員提了一只烤鴨在他們面前晃了晃，就走了。 有一個等不急了，就把服務員叫來問為什么還不上他們的烤鴨，那個服務員說：“你不是叫我提一只烤鴨來甩甩嗎？” 注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”） 奇怪的命令 一天，一個旅行者騎著馬趕路時，天下起雨來。渾身變得又濕又冷，后來他終于來到了縣城的一家小客店，客店里擠滿了人，使他無法接近火。這時他把客店老板喊出來說：“拿點魚去喂我的馬。” 老板說：“馬并不吃魚呀。” 旅行者接著說：“不要緊，按吩咐你的去做，” 客店的人群聽到這奇怪的吩咐，都紛紛跑去看馬吃魚，這樣整個房里只剩下旅行者一個人，他在火旁邊坐了下來，暖和自己。 當客店老板和那一群人回來時，老板說：“你的馬不吃魚。” 旅行者答道：“不要緊，把魚放在桌子上，等我把衣服烤干了。我自己來吃。 善心 在貴婦人的房門前，一乞丐央求女主人說：“夫人，我已有整整一星期沒看見肉了。” “梅林，”貴婦人喚仆人，“快端出盤肉餅給這個人看看。” 動情三次 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧， 便與其閑聊起來…… 樵夫：“不知大師在此清修多少時日了？” 僧人：“約有三十個年頭了……”樵夫：“大師清修如此，不知一個月仍會動情幾次？”僧人：“貧僧功力尚淺，一個月仍會動情三次.. ”樵夫：“大師果然已非凡人，在下佩服佩服。”僧人：“那里那里一次十天而已…… ” | |
- Jul 23 Fri 2010 11:21
中因眾~笑話集!! 童民長作升容條報國集in2012
| 潛水考試 馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：“我們怎樣才能通過考試？”教練：“活著回來。” 滑旱冰 甲和乙正在談兩人第一次滑旱冰時的感受。甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢動了。乙：我還好，我倒是能動，就是站不起來。 比賽 在一場天主教學院和哈人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛大學隊的教練。比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學隊一個隊員的一截手指。“明——明——明年；我們安排在星期五比賽。”口吃的馬克斯韋爾對受傷的隊員說，“因為那天他們不——不——不吃肉。” 抓小偷 一個小偷被警察追得急了，想翻過圍墻逃跑。警察不緊不慢地說：“你別費神了，我從前可是踢足球的。”小偷一聽，知道碰上了翻墻高手，只得無奈地束手就擒。 | |
- Jul 19 Mon 2010 11:45
燈處~笑話集!! 口八團任英如臺裡生in2012
| 自己搞自己吧 一青年哭著向他老爹要老婆，可是家里窮娶不起。青年的老爹被鬧騰的沒法了就指著他下身密處說：“你把你的那地方拴塊磚每天鍛煉給我往長的拉，等什么時候長度可以插進你自己的屁眼時我就給你說媳婦。”青年聽后就去鍛煉了。兩年后終于達到了老爹的要求，然后就來向老爹要媳婦。老爹說：“既然自己能解決還要媳婦干什么？自己搞自己吧。” 你借他70塊行嗎 一對夫婦生活很落魄，經過商量妻子決定去當妓女，但她不知道該怎么去招攬生意。丈夫告訴妻子“你就站在對面的酒吧門口，有人問你價錢你就說100?塊，我在街角等你，有什么問題你就去那問我。”于是妻子按照丈夫說的做了，沒多久一個男人走過來問“多少錢？”妻子說“100?塊”，那男人說“哎呀，我只有30塊，怎么辦？”妻子讓那男人等一下然后走到街角問丈夫“只有30塊怎么辦。”丈夫說“告訴他30塊只能用手解決。”妻子回來告訴那男人30塊只能用手，男人同意了，掏出一個妻子從來沒見過的大家伙。妻子咽了咽口水對男人說“稍等”，她跑到街角對丈夫說“你借他70塊行嗎？” 學校大掃除 一日，學校大掃除。一PLMM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過。。MM大喊““擦”我下面”。偶大驚。問那里？MM曰“我下面啊，你幫我擦一下”?全班爆笑……MM和偶面紅…… 長二寸 富商張仁娶一美嬌娘。一日要外出經商，怕美矯娘紅杏出墻。于是在美嬌娘私處寫上“張仁封”三字橫幅封上。外出，美嬌娘在家忍不住寂寞，于是撕下半邊于人私通后重新封上。數月后，張仁歸。一見大怒曰：“你與人私通便罷，為何要寫上‘長二寸’戲弄我？” | |
- Jul 15 Thu 2010 11:37
際見~笑話集!! 生資操座要新者清in2012
| 比賽 在一場天主教學院和哈人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛大學隊的教練。比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學隊一個隊員的一截手指。“明——明——明年；我們安排在星期五比賽。”口吃的馬克斯韋爾對受傷的隊員說，“因為那天他們不——不——不吃肉。” 抓小偷 一個小偷被警察追得急了，想翻過圍墻逃跑。警察不緊不慢地說：“你別費神了，我從前可是踢足球的。”小偷一聽，知道碰上了翻墻高手，只得無奈地束手就擒。 無將 “你憑什么叫一個無將？”太太問。“我有４張ａ，３張ｋ。”“說真的，親愛的，”丈夫回答：“我是憑１張ｑ，２張ｊ，３杯馬丁尼而叫牌的。” 羅納爾多 甲乙兩位獸醫是球迷，同事丙則是門外漢。世界杯小組賽戰罷，甲乙兩人談起巴西隊。“你看巴西對會奪冠嗎？”“難說，我覺得他們沒有四年前厲害！”停了一會兒，乙又說：“我看羅納爾多不大行嘛！”“恩？昨天剛看過騾那耳朵，咋又不行了？”丙一邊說一邊往飼養場跑去。 | |
- Jul 12 Mon 2010 11:42
於思我的~笑話集!! 放目國省黑朋道in2012
| 肉多的把狼引開 狼來了，豬窩里亂成一團，豬媽媽安排“大豬快去堵門！二豬去堵窗！”當看到小豬時，豬媽來火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開！” 你穿什么雙排扣哦 一位仁兄喝酒喝醉了，回家后把豬圈當床，他躺在母豬旁，摸著母豬的肚皮迷迷糊糊地說：“我說……老婆子啊，你都這么……大年紀了，你還穿什么……雙排扣哦！” 小螞蟻的愿想 螞蟻懶洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友問：“你干嘛呢？”螞蟻：“待會大象來了，我絆丫他一跟頭。” 鱉哥混大后的派頭 老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。 | |
- Jul 06 Tue 2010 12:01
他兒事~笑話集!! 愛點音不們用一候in2012
| 美女玩弄包皮 一個美女同事過來欣賞新買的筆記本電腦。看完了機器又看電腦包，然后突然說了史上第二強的笑話：“你的包皮好軟阿!”正在我大驚失色，目瞪口呆之余，她又說了史上最強的笑話：“讓我翻開看看。” 自己搞自己吧 一青年哭著向他老爹要老婆，可是家里窮娶不起。青年的老爹被鬧騰的沒法了就指著他下身密處說：“你把你的那地方拴塊磚每天鍛煉給我往長的拉，等什么時候長度可以插進你自己的屁眼時我就給你說媳婦。”青年聽后就去鍛煉了。兩年后終于達到了老爹的要求，然后就來向老爹要媳婦。老爹說：“既然自己能解決還要媳婦干什么？自己搞自己吧。” 你借他70塊行嗎 一對夫婦生活很落魄，經過商量妻子決定去當妓女，但她不知道該怎么去招攬生意。丈夫告訴妻子“你就站在對面的酒吧門口，有人問你價錢你就說100?塊，我在街角等你，有什么問題你就去那問我。”于是妻子按照丈夫說的做了，沒多久一個男人走過來問“多少錢？”妻子說“100?塊”，那男人說“哎呀，我只有30塊，怎么辦？”妻子讓那男人等一下然后走到街角問丈夫“只有30塊怎么辦。”丈夫說“告訴他30塊只能用手解決。”妻子回來告訴那男人30塊只能用手，男人同意了，掏出一個妻子從來沒見過的大家伙。妻子咽了咽口水對男人說“稍等”，她跑到街角對丈夫說“你借他70塊行嗎？” 學校大掃除 一日，學校大掃除。一PLMM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過。。MM大喊““擦”我下面”。偶大驚。問那里？MM曰“我下面啊，你幫我擦一下”?全班爆笑……MM和偶面紅…… | |
