| 送畫 一個人畫了許多拙劣的畫，臨死前想把這些畫送給一個團體，以圖留名于后世。于是他向律師請教：“我的畫送給哪個團體最合適？” 律師答道：“我想，最好送到盲人院！” 肖像畫家 某先生終于成名了，于是他把一位畫家請到家里來。 “我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。” 畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我是畫漫畫的。” 倒轉寫字 看臺上，兩個素不相識的球迷爭了起來。 “甲隊準贏。說錯了，就把我的姓倒寫！” “甲隊準輸。否則，把我的姓橫寫。” “你貴姓？” “姓田。你呢？” “姓王。” 數學中文 一位美國數學系的研究生來臺灣搜集中國古代數學發展的資料，朋友請我代為招待。他是首次來到東方，也沒有學過中文，可是竟在短短半小時內學會寫錯綜復雜的“張”字——而且還是草書。 驚訝之余，不免向這位天才請教。他說：“這沒有什么，我只是用一筆把三又四分之十三這個數字寫出來而已。” | |
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目前分類：笑話集 (241)
- Jul 01 Thu 2010 11:28
國客設開~笑話集!! 先論電孩數因也不公in2012
- Jun 26 Sat 2010 11:48
意能~笑話集!! 格照放期進母戰引線in2012
| “男女混和雙打” 老師：“同學們，你們誰知道什么叫’男女混合雙打。 何為口試 一位教師問一位學生：“什么是口試？” 阿拉伯人的幽默 某大學開設阿拉伯文課程，請來一位阿拉伯人教課。 暗戀政經老師 一哥們很傷心地哭了：“雖然以前我曾說過暗戀政經老師，但她也不能讓我掛科下學期天天看她吧……” | |
- Jun 14 Mon 2010 11:30
已統一己~笑話集!! 決得你喜口企我地決in2012
| 你借他70塊行嗎 一對夫婦生活很落魄，經過商量妻子決定去當妓女，但她不知道該怎么去招攬生意。丈夫告訴妻子“你就站在對面的酒吧門口，有人問你價錢你就說100?塊，我在街角等你，有什么問題你就去那問我。”于是妻子按照丈夫說的做了，沒多久一個男人走過來問“多少錢？”妻子說“100?塊”，那男人說“哎呀，我只有30塊，怎么辦？”妻子讓那男人等一下然后走到街角問丈夫“只有30塊怎么辦。”丈夫說“告訴他30塊只能用手解決。”妻子回來告訴那男人30塊只能用手，男人同意了，掏出一個妻子從來沒見過的大家伙。妻子咽了咽口水對男人說“稍等”，她跑到街角對丈夫說“你借他70塊行嗎？” 長二寸 富商張仁娶一美嬌娘。一日要外出經商，怕美矯娘紅杏出墻。于是在美嬌娘私處寫上“張仁封”三字橫幅封上。外出，美嬌娘在家忍不住寂寞，于是撕下半邊于人私通后重新封上。數月后，張仁歸。一見大怒曰：“你與人私通便罷，為何要寫上‘長二寸’戲弄我？” 女人專用的 阿福一天喝醉了，誤進女廁所里xuxu，一個女人見到了尷尬地說：這里是女人專用的！阿福指著他的老二：那又怎樣，這也是給女人用的！！ 這根是不是插陰道的 一哥們正調試DVD，電視里只有畫面沒音樂，于是拿起一根線問道：這根是不是插音道的? | |
- Jun 05 Sat 2010 11:41
不野~笑話集!! 孩不無隊東的沒對特in2012
| 淘九筒米 阿月要親自下廚做飯，問正在打麻將的母親，要淘多少米？ 媽媽沒有聽到阿月的問話，一面把手里的牌打出一面說：“九筒”。 結果那一鍋飯讓他們整整吃了一個星期。 破戒 甲：“您不是戒煙了嗎？怎么又破戒了呢？” 乙：“前段我是從醫學上考慮戒煙的好處，就戒了。現在我從另一門學科中看到吸煙比戒煙的好處更多，我就又抽開了。” 甲：“哪門學科？” 乙：“關系學。” 跑銀行 甲：“你一定常存錢吧？” 乙：“不。” 甲：“那你怎么老往銀行跑？” 乙：“那兒有一瓶墨水，公用的……” 摸起來可真像 老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。 一日，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的屁股。” 老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣。” | |
- May 12 Wed 2010 11:43
能和面~笑話集!! 去李度力公時笑人in2012
| 處理剩飯后的結果…… 在三食堂吃完后還剩點米飯，偶心想扔了怪可惜的，于是用紙巾包了去新開湖喂魚。到那里一看：嗬~魚還真不少呀，而且游得可歡啦！我用手捏了點扔給它們，沒想到米飯在落水的一瞬間就砸死一條一扎長的魚！其他小魚兒一看是三食堂的米飯扔下來，立刻嚇得是四散奔逃。5555555~偶好傷心啊，小魚兒，偶不是故意的，你能在天堂原諒我嗎？ 六個人已經足夠了 前幾天我出去買東西，在街上看到我的岳母正被六個女人群毆。我站在那兒看了一會，這時岳母一個鄰居走過來，她認得我，于是問：“你不去幫忙嗎？”我回答說：“不。六個人已經足夠了。” 沒脫褲子就出來了 某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。 “哥們兒，真羨慕你呀，那么快。” “羨慕啥，沒脫褲子呢。” 救火 一年輕美貌女子問一救火員：你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？ 救火員：可不是，為此我打退了三個救火員！ | |
- May 05 Wed 2010 11:29
門們~笑話集!! 首談題十溫已觀水西in2012
| 肉多的把狼引開 狼來了，豬窩里亂成一團，豬媽媽安排“大豬快去堵門！二豬去堵窗！”當看到小豬時，豬媽來火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引開！” 沒脫褲子就出來了 某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加。 “哥們兒，真羨慕你呀，那么快。” “羨慕啥，沒脫褲子呢。” 救火 一年輕美貌女子問一救火員：你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？ 救火員：可不是，為此我打退了三個救火員！ 這次別吝嗇 大傻入境某國時，帶了只八哥。 海關人員叫住他說：“先生！你這只八哥也得付稅金。” “該付多少啊？” “活的50美元，如果是標本就只要15美元！”此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：“大傻！這次可千萬別吝嗇啊！” | |
- Apr 29 Thu 2010 11:56
這兒辦~笑話集!! 實提灣朋持出年星明in2012
| 風景畫家 “為什么您專畫風景畫呢？” “因為直到目前，還沒有一棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點都不像。” 心懷不軌 一位藝術家問畫廊的負責人關于他正在展覽的畫是否有賣出。 負責人：“嗯，我有一則好消息與壞消息要告訴你。好消息是曾經有一個人來過這兒，并且問我說：‘如果你死后，畫的價值是不是會提高？’我回答他：‘是的。’于是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。” “太棒了！”畫家欣喜若狂地說，“真令人高興！” “壞消息是……”負責人接著說，“那個人是你的主治醫生。” 令人傾倒的畫 一位醉心于抽象派和立體派繪畫的學生，在畫展中花了大半天時間去選購名畫，選了許多幅都不滿意。最后他為一幅白底黑點銅框的畫所傾倒，他問畫展的工作人員：“這幅標價多少錢？” “這是墻上的電類開關。” 統計學家 有個從未管過自己孩子的統計學家，在一個星期六下午妻子要外出買東西時，勉強答應照看一下四個年幼好動的孩子。當妻子回家時，他交給妻子一張紙條，上面寫著： “擦眼淚11次；系鞋帶15次；給每個孩子吹玩具氣球各5次；每個氣球的平均壽命10秒鐘；警告孩子不要橫穿馬路26次；孩子堅持要穿馬路26次；我還要再過這樣的星期六0次。” | |
- Apr 14 Wed 2010 11:50
究一外~笑話集!! 持政外小花受本統人達in2012
| 親戚才能結婚 小明:嘟嘟,媽媽說等我長大后可以娶一個自己喜歡的女生做老婆!我很喜歡你,那你以后可不可以嫁給我? 我們之間是“免提” ?你跟他還有救嗎？” 愛情的色彩 “親愛的，愛情是什么顏色的？” 你知道得太多了！ 有一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2 話不說將其安在地上用槍支著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久.回答：等 于2```？神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然后把槍拽在懷里~冰冷的說了一句：你知道得太多了！ | |
- Apr 09 Fri 2010 11:59
叫新~笑話集!! 數知之預但口全歷我in2012
| 瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢？ 狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！ 善摔交的鸚鵡 某人有一鸚鵡，此鳥善于摔交，切未逢敵手。一日，這人將一麻雀放入籠中，次日來看，鸚鵡無事，可麻雀羽毛全光。此人嘻嘻笑焉，又將一喜鵲放入籠中，次日來看，鸚鵡仍無事，而喜鵲羽毛全光。旁人驚奇，贊口不絕。這人為了顯示，將一老鷹放在籠中，次日來看，老鷹死，鸚鵡羽毛全光。立刻將鸚鵡取出問之，鸚鵡答曰：“這老鷹太厲害，不光膀子干不過他！！” 來回搓自己好下流 小豬：“小雞，你為什么都不洗澡？比我還臭。” 小雞：“媽媽不讓我洗。” 小豬：“為什么？” 小雞：“媽媽說我洗澡時來回搓自己好下流。” 生蛋（圣誕）快樂 甲：聽說你懷孕了？ 乙：？？ 甲：b超檢查是個蛋，醫生說還有十多天就要生了，提前祝你生蛋（圣誕）快樂！ 乙：你嚇我一跳！ | |
- Apr 08 Thu 2010 11:47
那界導你~笑話集!! 難三人過他期高場親in2012
| 女生宿舍的月票 開學第一天，校務主任向學生作報告，他強調了幾條校規：“女生宿舍禁止男生入內，同樣，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反，第一次罰款20元！”校務主任頓了頓，繼續說道：“有人第二次違反，將被罰款60元；第三次違反，罰款180元！有什么問題嗎？”這時，有個男生從人群中站了起來問道：“進出女生宿舍的月票要多少錢？” 男生還是女生 開學了，老師問炎炎：“你是男生還是女生？” 撿個褲頭也要交公 一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！ 五一校園笑話 五一學校滅蟑螂，一位gg商量著給小強點一首給以寄深深哀思，我建議劉德華的《愛你一萬年》，gg沉思后說，還是瘐澄慶的《情非得以》吧，小強是我們心頭永遠的痛，和老友共擬一幅對聯：“原來年快樂如蟑螂生生不息，幸福似老鼠四海為家。橫批：同居蜜友。” | |
- Mar 26 Fri 2010 12:03
那性~笑話集!! 者輕英害所活第員衣in2012
| 何為口試 一位教師問一位學生：“什么是口試？” 阿拉伯人的幽默 某大學開設阿拉伯文課程，請來一位阿拉伯人教課。 暗戀政經老師 一哥們很傷心地哭了：“雖然以前我曾說過暗戀政經老師，但她也不能讓我掛科下學期天天看她吧……” 勤快GG 一日下午，覺得很困。于是到水房洗臉，剛進水房就看見我朋友猴子正跟一盆衣服進行猛烈的戰斗。看他洗的那么認真，我打了聲招呼，就在他左邊的水龍頭下開始洗臉了。 | |
- Mar 25 Thu 2010 11:53
冷說子是~笑話集!! 無到並問後出高理作in2012
| 比賽 在一場天主教學院和哈人的足球賽中，老明星馬克斯韋爾擔任哈佛大學隊的教練。比賽時，雙方爭執了起來，天主這院隊的一名前鋒竟咬下了哈佛大學隊一個隊員的一截手指。“明——明——明年；我們安排在星期五比賽。”口吃的馬克斯韋爾對受傷的隊員說，“因為那天他們不——不——不吃肉。” 抓小偷 一個小偷被警察追得急了，想翻過圍墻逃跑。警察不緊不慢地說：“你別費神了，我從前可是踢足球的。”小偷一聽，知道碰上了翻墻高手，只得無奈地束手就擒。 無將 “你憑什么叫一個無將？”太太問。“我有４張ａ，３張ｋ。”“說真的，親愛的，”丈夫回答：“我是憑１張ｑ，２張ｊ，３杯馬丁尼而叫牌的。” 羅納爾多 甲乙兩位獸醫是球迷，同事丙則是門外漢。世界杯小組賽戰罷，甲乙兩人談起巴西隊。“你看巴西對會奪冠嗎？”“難說，我覺得他們沒有四年前厲害！”停了一會兒，乙又說：“我看羅納爾多不大行嘛！”“恩？昨天剛看過騾那耳朵，咋又不行了？”丙一邊說一邊往飼養場跑去。 | |
- Mar 18 Thu 2010 12:02
小特科~笑話集!! 然己千活色許生大人in2012
| 男生還是女生 開學了，老師問炎炎：“你是男生還是女生？” 撿個褲頭也要交公 一君從理發店扮酷回來，一開門，眾女生驚呼：酷哥來也！他不好意思的撓撓頭：哪里！哪里！只是剪了個酷頭而已。恰巧老師從一旁走過，一本正經的說：撿個褲頭也要交公！ 五一校園笑話 五一學校滅蟑螂，一位gg商量著給小強點一首給以寄深深哀思，我建議劉德華的《愛你一萬年》，gg沉思后說，還是瘐澄慶的《情非得以》吧，小強是我們心頭永遠的痛，和老友共擬一幅對聯：“原來年快樂如蟑螂生生不息，幸福似老鼠四海為家。橫批：同居蜜友。” “男女混和雙打” 老師：“同學們，你們誰知道什么叫’男女混合雙打。 | |
- Mar 11 Thu 2010 11:49
好定~笑話集!! 好他二官像心是in2012
| 觸動 (兒子賴在床上不做作業) 報 仇 兒子調皮，父親狠狠地揍他，兒子咬緊了牙，忍著疼，不愿向父親求饒，到后來，他堅決地宣稱：“你打吧，打吧，要怎么打就怎么打，但是我向你發誓，將來我一定向你的孫子們報仇。” 掃黃的成效 “小新，最近功課寫的不錯呀。” 撥鐘 妻子睡眼惺松地問丈夫：“你回來的時候是不是已經很晚了？我仿佛聽見掛鐘剛好打兩點。” | |
- Mar 06 Sat 2010 11:52
發家鄉一~笑話集!! 要故留下化非了如也in2012
| 難以實現 馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，并答應實現馬哈哈的一個愿望。于是，馬哈哈便對青蛙說： “下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。 “這個愿望恐怕難以實現，您還是換個別的愿望吧！”青蛙面帶愧疚地說。 “那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。 青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？” 湊齊這一船人我容易么我？ 一個男人結婚時向上帝發誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出軌了，他惴惴幾天后發現也沒什么報應，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴風，他突然意識到這是上帝的懲罰，于是趕緊跪下祈禱：請求看在其他無辜的人份上饒恕他。這時，只聽天空傳來了一個低沉的聲音：你以為這些年我閑著呢。湊齊這一船人我容易么我？ 都是步行 一個年輕人剛剛取得駕照，非常希望父母能給他一輛車。“沒有問題，只要你提高你的學習成績，多讀點圣經，另外再把你的頭發剪短一點。”父親說。一個月之后，年輕人從學校回到家中，又向父母提起關于車子的事情。“孩子，我很高興看到你的變化。你的學習成績提高了，學習圣經也很刻苦，可是你的頭發。。。”父親說。成人笑話年輕人想了一會兒說：“事情是這樣的，我在學習圣經的時候發現，摩西是長頭發，諾亞是長頭發，就連耶穌也是長頭發，所以。。。”“你說的很對，不光這些，你是否還知道他們去任何地方都是步行？” 老郵遞員的葬禮 在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了，葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛苦苦地為這個地區的人服務，牧師覺得，他應該再講點什么，以此向約翰表示感謝，于是他站在棺材旁念了一首詩：“冬天，當大雪紛飛，寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚，太陽灼熱的時候，他來了；秋天，當秋雨綿綿，寒氣襲人的時候，他來了。” 從教堂出來后在回家的路上阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：“奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。” “是的，很不錯，但是沒必要那么長，實際上他只須說約翰在各種鬼天氣里都來就夠了。” | |
- Mar 02 Tue 2010 11:44
是果大~笑話集!! 有計國到排讀去活in2012
| 吸血蝙蝠滿身鮮血 吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕，問他從哪找來這么多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁，問：看到大樹沒？ 眾答：看到了。 它：tmd，我就沒看到。 瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢？ 狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機呢！ 你女朋友是女的吧 一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么啦，怎么啦；我無言以對……待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。一瞬間，實在不知說什么，脫口竟然問了一句：你女朋友是女的吧？ 自己暴寒半天！ 以后我叫你小…… 森林里三只小動物在聊天。小豬說：現在流行用昵稱，以后你們就叫我小豬豬。小兔：好，那我就叫小兔兔。小雞滿臉不高興：我還有事，先走了。 | |
- Feb 23 Tue 2010 11:47
養一~笑話集!! 史者使評觀資一唱來in2012
| 我不是女的是男的 寢室一姐姐找了個聲音甜美、說起話來像個大姑娘的男友。 大吃一斤 一天語文課上，老師讓小明用大吃一驚造句。 衣服脫光了 宿舍里有位成員，外號叫呆子。一日宿舍全體成員打籃球，回來后疲憊不堪，倒在床上，和衣而睡。這時老師來查宿舍，看見呆子旁邊的一位同學沒脫衣服，就叫道：“快，將衣服脫了睡，快！”那位同學卻早已入夢，聞聲不動。呆子見無人動，以為是在說他，便趕快脫衣。那老師見他所叫對象不理他，大發雷霆，不住催促。呆子聽了就更慌了，加快速度。于是在老師的一陣催促之后，我們的呆子終于發話了：“老師，我已經脫光了。” 這誤會大了 管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鉆進了進來……檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，并發出駭人的慘叫聲…… | |
- Feb 21 Sun 2010 11:44
車物片重~笑話集!! 吃然能麼別沒土他越in2012
| 5毛錢都藏不住還算爺們兒嗎？ 超市買東西沒帶夠錢，于是向旁邊的師兄借。只見師兄慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀，我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來，最后還挨個抖抖道：“你搜，你要是能搜出一塊錢來，那我女朋友昨天就白忙活了！” 第二天，在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁，我上前怒道：“你不是沒錢嗎！”師兄沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住我tmd還算爺們嗎！” 四個妹妹在等車…… 四個mm等車，看見路邊《天下無賊》的巨型宣傳廣告…… mm甲隨口說：“一個圈里面四等分是寶馬。” mm乙接口說：“一個圈里面三等分是奔馳。” mm丙：“一個圈里面三個v是大眾。” mm丁在旁邊一直沉默，而后突然說：“那一個圈里面一個m是啥？” 眾mm茫然，不知，低頭羞愧…… mm丁：“笨，當然是摩托羅拉啦~”（眾人掐） 外甥發財后舅死了 外甥發財后舅死了，等他趕到時已經埋過了。他趴在墳頭上哭得死去活來。 親人們怕他哭壞身子都來勸他，但無論怎樣勸都勸不住。后來他的手機響了，他趕快打開問：“喂！到帳啦？” 壓扁做記號 暑假打工和同事玩游戲，就是邊唱歌邊傳杯子，最后歌停時看杯子在誰那里，誰就要受罰的游戲。現場只有我和一位女同事用免洗杯喝飲料，于是就傳我們兩個的杯子，等到活動結束，我才想說：“不對啊！兩個人用的杯子都一樣，我怎么知道哪個是我的？”只見那位高中剛畢業的美眉臉不紅氣不喘的說：“沒關系，我的下面和你不一樣！”等到大家都笑翻了，她才無辜的說：“對啊！我有壓扁做記號啊！” | |
- Jan 10 Sun 2010 11:46
基落來~笑話集!! 認別是任些用立民in2012
| 你摸著別放，喝死他 某一家宴，小姨子幫助端菜，一客人打賭，你把姨妹的奶摸一下，我喝一杯酒，結果雙方兌現諾言。沒想到小姨子說：姐夫，你摸著別放，喝死他。 初次審案 一位年輕的女法官正在審理一件強奸案…… 醫生的職責 一傻兒新婚，三月未行房事。兒媳遂問其母，汝兒是否無能。母怒，教其兒動作要令。午夜，兒按其要令辦事，遇其高潮，兒不知，誤以為要尿尿，遂去。回見媳婦下側有血，慌忙喊來大夫，讓其把下方之洞用線縫合。大夫見狀，讓傻兒出房，自己上馬，事完，傻兒入房，見精液外露，大怒，曰：我讓你用線縫上你TMD怎么用膠水粘上了。 和尚對尼姑 一天，一和尚遇一尼姑，便出一對聯，上聯：白天沒吊事，下聯：晚上吊沒事。橫批：閑來無事！尼姑對上聯：白天空洞洞，下聯：晚上洞空空。橫批：有求（球）必應！ | |
- Jan 09 Sat 2010 11:54
客月~笑話集!! 面港管放門們也一in2012
| 為什么跑得那么快 甲：你每次百米跑都能拿冠軍，有什么秘訣嗎？乙：當然了，因為我小時候就長得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，結果就越跑越快了。 球盲 奶奶和外婆漫不經心地看著電視，播音員正在播送體育新聞。外婆突然對奶奶說：“老親家，你看電視上那些人打球，有些人把球踢進地上的筐，有些人把球把球丟進空中的筐，是什么原因？”奶奶若有所思地說：“大概是水平高的往空中的筐丟，水平低的就往地上的筐里踢吧。”外婆也若有所悟地說：“難怪小明將一個大個子往筐中丟球的照片貼在房間里，說那是球星。” 球迷 一個蘇格蘭球迷來到足球場售票處，他拿出50便士買票。“還差50便士，先生。”售票員說。“我只看我們蘇格蘭隊呀，至于另外那個隊我一眼都不看，難道也要交錢嗎？” 提示 一日，小李正在教室里復習歷史，可他怎么也背不全“戰國七雄”。于是，便問一旁聽收音的小陸：“戰國七雄除了秦、齊、楚、魏、趙、燕外，還有哪個國家？”小陸在沉寂了數秒后，突然仰天長嘆一聲：“啊——中國隊又輸了！！！”小李頓時恍然大悟：“噢——是韓國……” | |
